GAME OF THRONES Saison 6 Episode 10 [résumé] SEASON FINALE

Publié le par Odi-Wan

Précédemment dans l'épisode 9 de la Saison 6 de Game Of Thrones : cliquez ici.

GAME OF THRONES Saison 6 Episode 10 [résumé] SEASON FINALE

AVERTISSEMENT !

GAME OF THRONES Saison 6 Episode 10 [résumé] SEASON FINALE

Oyez, oyez braves gens ! Ce qui va suivre s'adresse à ceux qui suivent assidûment Game of Thrones et qui ont déjà vu le dernier épisode (et qui ont un poil de recul sur leur addiction tant qu'à faire). Ce qui va suivre s'adresse aussi à ceux qui n'en ont strictement rien à carrer de Game of Thrones mais qui veulent faire comme tout le monde. Bref, ce qui va suivre vous raconte et vous dévoile l'intrigue de la saison 6 de Game of Thrones. Par conséquent, ce qui va suivre est complètement plein de spoilers.

Tout commence par une ode à l'accessoiriste avec en Guest Star Cersei, Tommen, Margaery, le Grand Moineau et sa robe en toile de jute et Loras dans leur dressing respectif. En effet, tout ce petit monde s'apprête afin de se rendre au temple (ou pas) pour y recevoir ou y rendre la justice des dieux. Alors que Loras se renie, qu'il avoue tout, qu'il jure de donner sa vie aux Sept, de ne plus sodomiser personne, et qu'il se fait tailler une rosace sur le front au compas pour entrer dans le club des joyeux larbins du Grand Sectaire, Cersei fait du boudin dans son donjon et La Montagne confine Tommen dans sa chambre en l'empêchant d'aller rejoindre le temple et sa chère et tendre venue soutenir son frangin. C'est alors que le Grand Septon demande à son chef des moineaux d'aller chercher la Cersei et de la faire venir assister à son procès à grands coups de pied dans le derche. Mais les anciens oisillons de Varys (mi-mioches mi-espions), commandités par Cersei et ses potes trucident le chef des nazis dans LES AVENTURIERS DE L'ARCHE PERDUE (qui est ici Grand Mestre accessoirement) et le-dit chef des loufiats du Grand Moineau. Loufiat qui, pas tout à fait encore mort, se met à ramper lamentablement jusqu'à une bougie qui se trouve au milieu d'une grosse mare de slime explosif... Elle-même au beau milieu de centaines de tonneaux du même produit situés sous la ville (la rumeur et l'allusion subtile au feu grégeois d'Aerys dans le discours de Tyrion à Daenerys dans l'épisode 9... Et la boucle est donc bouclée). Sauf qu'il n'arrive pas à éteindre la bougie et que tout saute emportant le Grand Moineau, Margaery (qui avait senti la merde arriver mais un poil trop tard), Loras et une cloche tueuse (ça s'appelle donc faire une mini-Targaryen -ou une Targaryen sélective- dans le milieu). Et Cersei savoure sa vengeance en observant la scène du haut de son donjon rouge en picolant à la santé des néomorts.

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Puis elle s'en va retrouver la Sœur qui l'avait copieusement faite chier pendant la saison précédente, ligotée, qu'elle confie aux bons soins de Gregor Clegane, de son imagination fertile mais aussi très certainement de son zizi.

Shame, shame, shame...

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Pendant ce temps, Tommen, qui n'a que très moyennement apprécié le décès inopiné de sa femme ainsi que l'intégrale Mike Brant que sa mère lui avait offert à son anniversaire, se jette par la fenêtre.

Jaime est parti aux Jumeaux faire signer le bail de Vivesaigues à ce gros connard de Walder Frey. Durant le banquet, Bronn et ses inénarrables blagues de cul vanne son acolyte régicide au sujet d'une serveuse qui le regarde avec tellement d'insistance qu'il en conclut qu'elle en veut forcément à sa... Main en or.

À Port Réal, Cersei se rend à la morgue pour reconnaître le corps de sa crêpe de fils. Mais comme elle est d'humeur vraiment festive et qu'elle est très premier degré sur les expressions imagées, elle demande à ce que l'on prolonge les récentes réjouissances en faisant cramer feu le roi.

-INTERLUDE-POUR-MEUBLER-PARCE-QUE-SINON-ON-VA-ENCORE-ÊTRE-ACCUSÉS-D'AVOIR-ZAPPÉ-DES-PERSONNAGES-DONT-TOUT-LE-MONDE-SE-BALANCE-

Sam, Vère et Sam junior arrivent à... Alexandrie ? Notre compère tente un coup de bluff en disant qu'il est mandaté par le Lord Commandant afin de devenir le nouveau grand mestre. Alors, on lui demande de poireauter dans une fucking bibliothèque de la mort qui tue, ce qui lui procure un léger petit orgasme (fort compréhensible cela-dit...).

Tandis qu'Edwige survole Winterfell, c'est le moment de vérité entre Davos et Melisandre qui doit répondre du pourquoi du comment elle a fait cramer la gamine à Stannis dans la saison 5. Mais même avec la meilleure volonté du monde, même avec la plus belle des autoflagellations à base de "chui trop nulle", de "j'm'ai trompée", de "je le ferai plus", de "j'ai quand même ressuscité Jon Snow, ça compte un peu non ?", et de "c'est pas moi, c'est un grand qui m'a dit de le faire", elle peut difficilement éviter le bannissement (avec menace de Davos que si elle revient, il lui démonte sa petite gueule).

Puis Sansa discute avec Jon et lui dit qu'il faudrait être bien con pour se fier à Littlefinger, même s'il leur a sauvé les miches. Et ils reçoivent la nouvelle de l'arrivée d'un corbeau blanc à la Citadelle (Sam ?), même que ça voudrait dire que l'hiver est là (en même temps, la neige ne leur avait pas mis la puce à l'oreille ?) et qu'apparemment c'est trop cool.

À Dorne, la vieille Tyrell, qui jouit visiblement d'un connexion internet très haut débit, est déjà au courant de la mort de Margaery et Loras. Elle discute avec Ellaria Sand qui a piqué le pouvoir aux Martell en butant son (pas tout à fait) beau-frère dans l'épisode 1 et qui, elle aussi, a une toute petite dent contre la Cersei depuis que son champion (La Montagne) a explosé la boîte crânienne de son mec (La Vipère) lors du duel judiciaire qui opposait Tyrion à sa frangine qui l'accusait d'avoir empoisonné son fils (Joffrey) dans la saison 4... Enfin bref. Elle est plutôt partante pour lui filer un coup de main pour se venger des Lannister puisque l'aïeule, sa survie, elle s'en cogne vu qu'elle n'a plus trop rien à perdre. Et pour ce faire, vlatipa que ce coquinou de Varys débarque ! Mystère...

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À Meereen, le Daario se fait larguer par Daenerys, mais elle lui confie en échange l'intérim de direction du patelin (ce dont il se fout un peu vu que lui, il préfère juste la baiser... Ce qui, un peu comme Sam et sa bibliothèque d'Alexandrie, est d'une évidence à la limite du lieu commun). Puis elle déclare un Tyrion tout ému "Main de la reine".

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Aux Jumeaux, Walder Frey engueule la serveuse qui craquait pour Jaime. Elle lui sert du pâté en croûte alors qu'il se plaint de l'absence de ses fistons. Elle lui dit à plusieurs reprises qu'ils sont pourtant déjà là et il met une plombe à comprendre qu'elle parle du pâté. Alors elle enlève son visage et Arya égorge celui qui avait fait exécuter sa mère, son frère, sa belle sœur, son futur neveu ou nièce, un loup et pas mal d'autres gens le soir du gros plan social pourpre dans le casting de la saison 3.

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Sansa met un magnifique Balzac d'or à Littlefinger qui tente pourtant de négocier en lui expliquant qu'elle a besoin de lui pour pouvoir régner sur Winterfell étant donné que d'une, c'est un peu qu'une gonzesse et, de deux, son frère est quand même qu'un bâtard et qu'en plus, il se voit bien, à terme, poser son cucul sur le trône de fer avec la rouquine à ses côtés... Bien tenté mais ce petit côté très légèrement sexiste de tenancier de bordels prouve qu'il a certainement dû zapper le dernier épisode de FAN DE dans lequel Daenerys et Yara avaient évoqué leur projet de reformer les Spice Girls.

Subitement et au beau milieu de la forêt lointaine, Benjen lâche Bran au pied d'un arbre avec une tronche incrustée dedans. Bran, en tant que nouvelle Corneille à trois yeux, se doit de se connecter à cet arbre, ainsi que le scénario le lui ordonne. Le voilà donc de nouveau au pied de la Tour de la Joie en compagnie de son père jeune qui s'élance pour aller délivrer sa petite sœur Lyanna, prisonnière du méchant Rhaeger Targaryen pour la scène de toutes les révélations que chaque fan attend depuis l'épisode 3. Et là, Ô surprise, il trouve une Lyanna mourante qui a accouché vraiment très salement. Elle lui fait promettre de ne rien dire à Robert (Baratheon, le roi du début de la série qui meurt comme une merde après une partie de chasse et qui devait se marier avec elle avant qu'elle se fasse enlever par l'autre psycho et qu'il n'épouse Cersei Lannister à la place) parce que sinon, il tuera ce bébé passablement issu du viol de sa bien-aimée. Et, au cas où on aurait toujours pas compris qui est ce putain de bébé, la scène se termine sur sa tronche poupine en gros plan pour enchaîner sur celle de Jon Snow dans la scène suivante.

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GAME OF THRONES Saison 6 Episode 10 [résumé] SEASON FINALE

À Winterfell, l'autre Lyanna (la badass Mormont) prouve qu'une gamine peut avoir plus de couilles que tous les bonshommes de l'assemblée réunis (parions sur une croissance exponentielle du nombre de bébés qui seront prénommés comme elle dans les prochains mois). Tout le monde se rallie alors à Jon Snow et le proclame le Roi du Nord. Et Sansa n'a définitivement plus besoin de Littlefinger en terme de légitimité, bisque-bisque-rage !

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Jaime revient à Port Réal et panique un peu en voyant les débris fumant du temple. Mais arrivé dans la salle du trône, il voit Cersei être couronnée reine (Girl Powaaaaa !!!!) et il comprend ainsi que leur fils est mort... Ce qui lui procure des sentiments somme toute assez contradictoires vu que c'est un peu emmerdant puisqu'ils n'en ont plus aucun de rechange.

Enfin, Theon, Yara, Ver Gris, les dragons, Tyrion, Daenerys, Varys (qui s'est visiblement téléporté de Dorne), Missandei et tout plein de bateaux voguent vers leur destin comme des chevaux sauvages courant sur une plage. Parce que maintenant, nous on se doute bien que la tata de Jon Snow a certainement le soutien des Tyrell et des Sand, ce qui explique d'ailleurs certaines scènes de la saison qui arrivaient complètement comme un poil de cul sur la soupe. Parce qu'en réalité, le chat, il retombe toujours du côté où il y a de la confiture sur la tartine. Et on ne laisse pas Bébé dans un coin.

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Merci à tous ceux qui ont suivi avec moi cette 6ème saison, pour vos encouragements et votre dérision. À l'année prochaine pour encore plus de surprises, de morts violentes, de culs nus, de vengeances, de trahisons et de coups de putes dans la saison 7 de GAME OF THRONES !

Commenter cet article

La Marmotte 30/06/2016 18:43

Il m'a semblé voir passer Ned Stark suivi de sa tête pendant l'explosion... :3
(Quoi non ? ^^)

Odie soit qui mal y pense 01/07/2016 08:54

Aura-t-on la chance d'assister à l'accouplement de Jon et Drogon ?

La Marmotte 01/07/2016 08:10

Ah voilà, Moi aussi je trouvais que ça sentait pas le Georges Martin cette histoire !
(tata, cousine, soeur ou lamantin domestique on s'arrête pas à ce genre de détails chez les Targaryen ! XD)

Odie soit qui mal y pense 01/07/2016 06:41

Bien joué ! Je pense moi aussi en effet qu'on se dirige vers du très gros Happy end avec Jon et sa tata Daenerys (Rhaeger était son frère si je ne m'abuse et même si Jon est plus vieux qu'elle - mais ça on connait déjà) chevauchant un dragon en braillant les paroles de "ce rêve bleu" sur un medley des chansons des Spice Girls (et puis, outre la génétique Targaryen, rappelons que dans "roi du nord", il y a "nord" : cf le documentaire historique de Bruno Dumont, MA LOUTE).
Et pour le côté ignifugé, ils ne pouvaient décemment pas faire croire que la manœuvre de Melisandre avait échoué, foutre le cadavre de Jon au bûcher et le faire se relever d'entre les morts, cul-nu au milieu des flammes. Ç'eut été bien trop... Agréable à voir ?
Bref, Georgie n'étant plus véritablement aux manettes, les "gentils" ont désormais une chance de survie. Ce qui est, somme toute, assez décevant car nettement plus prévisible... À moins que ce ne fut sa volonté de départ d'en faire chier des ronds de chapeaux aux Stark (et au mi-Stark) pour rendre leurs vengeances encore plus jouissives ? Car les revenge movies ne sont pas tout de même pas dénués d'un certain charme...

La Marmotte 01/07/2016 05:54

Je verrais bien Jon dans le rôle du "nouveau" frère de Daenerys (et quand on sait ce que les Targaryen font avec leurs soeurs... Mais bon la conservation de la pureté du sang et tout ça excuse tout...) à dada sur son dragon genre "moi roi du Nord et toi reine... bah de ce que tu veux, genre le reste"
Évidemment pour cela il faudrait s'assurer avant que Jon est ignifugé. Melissandre ne serait pas encore dans le coin par hasard ? (pour une fois qu'on a besoin de ses services) Ou alors la série n'aurait-elle pas suggérée tout en tact, finesse et discrétion que Jon-pas-pouvoir-être-brûlé nananananère ! (Oui avec le nananananère) ?

Odie soit qui mal y pense 30/06/2016 21:18

Intéressant... Développe...

La Marmotte 30/06/2016 21:09

Au fait y'a que moi qui le sens venir Jon-Snow-et-le-dragon-je-suis-un-demi-Targaryen ou pas ?

Odie soit qui mal y pense 30/06/2016 18:47

Presque ! ;)