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[Mes chroniques de la loose] Instants karma...

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Pigeon, oiseau à la grise robe #1

[Mes chroniques de la loose] Instants karma...
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Ouam VS l'administration

Aujourd'hui, j'appelle le service des Impots. Je tombe directement sur un serveur vocal qui me demande de laisser mon numéro pour être rappelée dans les plus brefs délais. Je vais pour faire tout bien comme il a dit le monsieur dans le téléphone et là j'entends le message : "Cette boite vocale est saturée, veuillez rappeler ultérieurement"...

[Mes chroniques de la loose] Instants karma...
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Pigeon, oiseau à la grise robe #2

J'engueule mon fils pour qu'il arrête de persécuter les pigeons. Ingratitude suprême, au même moment, je me fais magistralement chier sur l'épaule par un des-dits volatiles...

[Mes chroniques de la loose] Instants karma...

Le Rottweiler, cet animal extrêmement dangereux qui, en plus d'aimer les framboises et gambader après les papillons, a une trouille bleue des poubelles à ouverture automatique...

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3h du matin, l’heure du crime (+3).

Alertée par un bruit de petit pot en verre roulant sur le sol, je me levai pour constater, impuissante, le résultat d’une opération commando coordonnée par le Rottweiler avec le Boxer en chienne de main (la première, 4 mois, étant encore trop petite pour mener ses actions en solo mais suffisamment maligne pour avoir déjà dépassé intellectuellement la seconde... ce qui était plutôt chose aisée) dans le but de piquer tout ce qui pouvait trainer sur le plan de travail de la cuisine (sopalin, pain...) et d’éventrer la poubelle (ainsi que les couches sales de Sorbubulle, 11 mois, forcément).

Je découvrais ainsi à mes dépens qu’un chien (ou deux, en l'occurrence) est parfaitement capable de te refaire la déco en un minimum de temps et avec un minimum de moyens.

[Mes chroniques de la loose] Instants karma...

Ayant paumé mes clés et me retrouvant enfermée chez moi, je vais être en retard pour emmener Lougaroubignole, 4 ans, à l’école. Honteuse, j’appelle la directrice pour prévenir car c’est un cas de force majeure (et de nullité assortie). Réponse :

Revenez à 13h30.

Ah bah non vu que je me fais opérer à 13h...

Est-il vraiment utile de préciser que, après avoir retourné collégialement l'appartement (fringues, jouets, dessous de meubles, frigo et autres endroits improbables), je me suis rendu compte que les clés se trouvaient, depuis le début, dans une poche de mon pantalon ?

Y’a quelque chose de pourri dans ma vie.

Je dis pas que je trouve, mais je crois que c’est moi.

Et pendant ce temps, dans mon école, les parents défilent jusqu’à parfois 9h... Et si on n’ouvre pas, ils sont largement capables de balancer les gosses par dessus le portail. Du coup, on se tâte à demander l’installation de barbelés ou de pointes au prochain conseil d’école... mais on a trop peur que l’Association des Parents d’Elèves vote l’achat d’une catapulte.

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Jour de canicule.

J’ai fourni un effort surhumain : j’ai pris sur sur moi et j’ai réussi à franchir fièrement la barrière psychologique du déshabillage en maillot de bain et les trois mètres qui me séparaient de la flotte sans céder à la tentation de ramper ou de rouler-bouler lamentablement.

Quelle était la probabilité pour que je sois la seule à me faire piquer par une méduse sur une plage équipée d’un filet anti-méduses ?

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