GAME OF THRONES saison 5, le résumé rigolo complètement plein de spoilers

Daenerys et le barbecue volant.

Jorah -Friendzoned- Mormont décide de faire un cadeau à la mère des dragons pour se faire pardonner d'avoir été un vilain traitre.

Et comme il n'a sous la main ni crayons de couleur pour lui faire un joli dessin, ni coquillettes pour lui fabriquer un collier de nouilles, mais qu'il est dans un bordel, il a une idée !

Et que peut-on trouver à offrir à une reine dans un bordel ? Non... Ça n'est pas une pute... Mais, oui : un nain libidineux et alcoolique (c'est vrai quoi, ça fait toujours plaisir ce genre d'attentions) ! Et pas n'importe quel nain libidineux et alcoolique : Tyrion Lannister, en cavale depuis qu'il avait un petit peu embroché son père à l'arbalète à la fin de la saison précédente.

Échappant à la surveillance de Varys pour aller pisser un bol, le parricide sera donc enlevé par l'amoureux éconduit qui le mènera en bateau (au sens propre) jusqu'à Meereen (mais puisqu'il se tue à te dire que c'est pile-poil là où il voulait aller !).

Chemin faisant, et on ne sait pas trop pourquoi, ils passeront par Valyria.

Non en fait si, on sait : c'est juste pour qu'ils se fassent attaquer par les hommes de pierre et que Jorah, qui n'avait pas une vie suffisamment merdique jusque là, se fasse contaminer... mais ça il ne le dit pas... mais nous on le sait parce que le cameraman, il a tout bien filmé la marque sur son bras (pas con hein).

Après ils seront capturés puis engagés comme gladiateurs (un peu comme Astérix... Ou comme Russell Crowe) que ça tombe vachement bien puisque dans le même temps, Daenerys aura réouvert les arènes et ré-autorisé les combats à morts.

Daenerys qui, elle, connaît les affres du karma (fallait pas jouer à la conne et dégager le seul mec qui t'était dévoué corps et âme).

En effet, le freedom-tour tourne au fiasco et à Meereen, c'est le gros merdier : entre les Immaculés qui se font dézinguer à la pelle par les Fils de la Harpie et les anciens esclaves qui ont un peu les boules qu'un des leurs soit exécuté pour avoir tué un méchant, la guerre civile n'est pas loin.

Alors elle cède... Puis elle se fâche toute rouge... Puis elle recède... Puis elle menace de cramer les chefs de clans (bon elle en fait tout de même bouffer un par ses deux dragons captifs)... Puis elle re-re-cède... Puis elle décide d'épouser le fils d'une des familles nobles...

En d'autres termes, niveau politique intérieure, elle fait franchement de la merde.

Alors dire que l'apparition de Tyrion pour la conseiller arrive à point nommé est un doux euphémisme (bon, elle fait quand même semblant d'hésiter pendant 3 minutes... Avant d'exécuter une danse de la joie en off).

Mais même si son cadeau lui a bien plu au final, elle envoie bouler le Jorah.

Jorah qui, tel un Jokari, revient toujours à sa base (à croire que son slip est resté accroché à une grille de l'arène).

Il remet donc encore une fois sa vie en jeu (douce métaphore) lors de la réouverture officielle des combats de gladiateurs.

Et quoi de mieux quand on est un groupuscule cherchant à faire un putsch que de profiter d'une inauguration (où la quasi-totalité de la population sera présente) pour faire un carnage ? Les Fils de la Harpie tentent donc de buter la reine (et s'adonnent à une réduction massive de la démographie locale) mais le Jorah lui sauve la vie alors ils font la paix.

Bon après les autres sont tellement nombreux qu'il faudra l'intervention du troisième dragon de Daenerys (celui qui s'était échappé hein, c'est logique) pour que la fine équipe (Daario, Missandei, Tyrion tout ça) s'en sortent vivants.

Daenerys, s'enfuira à dos de Drogon de sa cité libérée (mais plus tant que ça), laissant (à l'insu de son plein gré) la gestion du bordel à Tyrion, Ver-Gris (l'Immaculé sans couilles), Missandei (l'amoureuse de l'Immaculé sans couilles) et Varys (mais qu'est-ce qu'il fout là lui ?), avant de se retrouver au milieu de nulle part cernée par une fantasia dothrakienne, laissant savamment tomber sa bague au sol pour que Jorah et Daario ("moi je l'ai baisée, plein de fois, et pas toi, nananère"), partis à sa recherche (mais ça elle ne le sait pas), la retrouvent dans la saison suivante...

Sansa aka "Y'a un nouveau psychopathe ? Je prends !"

Suite à la mort inopinée de sa tante, Sansa se retrouve en vadrouille avec son nouvel oncle par alliance, Littlefinger.

Car en effet, ce fin stratège nourrit de grandes ambitions pour sa petite protégée : par le biais d'un mariage arrangé avec un mec sympa, qui n'a pas du tout joué un rôle dans le massacre d'une bonne partie de sa famille, elle redeviendra la chef de Winterfell (alliance que le gentil garçon acceptera forcément vu que c'est tout bénèf pour lui puisque ça lui donnera toute légitimité pour être seigneur des lieux en étant marié à une Stark).

Bref, pendant leur périple, ils tomberont sur Brienne qui proposera à Sansa de se joindre à eux afin de la protéger puisque c'est un peu la mission que lui avait confié sa mère, Catlyn (et par extension Jaime Lannister aussi), et qu'elle avait complètement foiré avec Arya.

Comme ça n'arrange pas du tout les plans de Littlefinger, il l'envoie chier (tout en persuadant Sansa, toujours aussi conne malgré le fait qu'elle se soit teint les cheveux et qu'elle ne soit pas blonde de toutes façons, que c'est pour son bien).

Et voilà la Sansa qui se retrouve mariée à ce gros taré de fils Bolton (ex-Snow débâtardisé précédemment), et comble du cynisme et de la perversité, menée à l'autel par Theon, le traitre qui est sensé avoir tué ses petits frères (bon, plus tard il lui avouera qu'il a en fait cramé deux gamins de paysans)... Chouette ! (Ou comment, après Joffrey Baratheon, passer d'un serial killer patenté sadico-sociopathe à un autre).

Avant cela et après lui avoir roulé une galoche, Littlefinger l'aura plus ou moins abandonnée à son sort (pour mieux revenir en sauveur ?) puisque rappelé à Port Réal par Cersei (et qu'il disparaîtra pour le reste de la saison après avoir donné un coup de main à la vieille Tyrell pour foutre la merde dans la capitale).

Et Sansa aura eu la joie d'entrevoir le guêpier dans lequel elle s'est fourrée grâce à l'entremise de la maîtresse du Ramsay (qui n'est pas super contente qu'une autre lui pique la place) qui lui montrera ce qu'il a fait de Theon Greyjoy.

Bref, une vieille bonniche lui assure qu'il y a encore des pro-Stark à Winterfell et lui dit que si elle a des emmerdes, il faut qu'elle aille allumer une bougie dans la tour en ruine.

Le soir de la nuit de noce, arrive ce qui devait arriver, Bolton la lui met bien profond en forçant Theon à regarder (erreur, Ramsay : en trauma comme en tout, le mieux est l'ennemi du bien !).

Malgré cela, Theon la trahit lorsqu'elle lui demande d'aller allumer cette putain de bougie parce que ça pique un peu quand même.

Du coup, Ramsay fait écorcher vive la vieille bonniche, histoire de ne pas faillir à sa réputation et de bien calmer la Sansa ainsi que les autres larbins qui seraient tentés de lui venir en aide.

Sansa finira quand même par réussir à aller allumer son cierge mais Brienne, en planque à quelques encablures du château ne le verra pas à cause de la bataille qui éclate à côté (c'est pas un peu fini ce bordel ?!?).

Tentant de retourner à sa chambre (oui parce qu'elle est un peu prisonnière en fait), elle se fera choper par la maîtresse de son mari qui s'apprêtera à la prendre pour une cible de tir à l'arc (pas pour la tuer, juste pour l'amputer parce qu'une femme tronc, ça peut quand même faire des mouflets).

Mais c'est Theon qui la sauvera, précipitant la pute du psychopathe dans le vide.

Là, ils sauteront tous les deux du haut de la muraille (l'histoire nous dira l'année prochaine s'ils réussiront à s'enfuir ou si on les retrouvera au dégel avec les chevilles au niveau des mâchoires).

Stannis, roi de la loose, et la théorie du "tout ça pour ça".

Étant donné qu'on nous répète depuis 5 saisons que "Winter is coming" et que le Nord est désormais bien embourbé dans la neige, Stannis, secondé par cette (très) belle pute de Mélisandre (toujours de bon conseil) décide que ça serait trop une bonne idée d'aller reprendre Winterfell (tombé aux mains des Bolton donc) avec une armée 10 fois moins nombreuse, pas équipée et pas entraînée pour combattre dans le froid.

Mais y s'en fout le Stannis, il y croit dur comme fer à la magie de sa pouffiasse.

Donc, c'est la dèche, ils n'avancent pas : mort, on se les gèle, mutinerie, Ramsay qui fout le feu aux chevaux pendant la nuit etc...

Mais Stannis est persuadé qu'il va réussir alors il s'obstine.

Il se débarrasse de Davos en le renvoyant à Château Noir et profite de son absence pour faire brûler un peu de sang royal par la femme rouge puisque c'est ça qui lui apportera les pouvoirs surnaturels nécessaires à la victoire... Il fait cramer sa fille quoi.

Du coup sa femme se pend.

Et Mélisandre se barre.

Alors Stannis prépare le siège de Winterfell. Sauf que les Bolton les attaquent et leur mettent une dérouillée en approximativement 10 minutes.

Bref, tout le monde meurt, sauf Stannis qui est bien blessé.

Arrive Brienne (que c'est pour ça qu'elle a pas vu la bougie de Sansa) qui, au nom de son roi Renly (que Stannis, son frère, avait fait buter par une ombre enfantée par Mélisandre... Non je n'ai pas pris de crack), l'achève.

Voilà, voilà...

Cersei ou tel est pris qui croyait prendre.

Tommen (le deuxième fils de Cersei) est donc devenu roi.

Il se marie avec Margaery, qui est très jolie et fait plein de sexe avec lui alors il est tout content et tout amoureux et tout mignon et tout jeune et tout naïf.

Sa femme lui dit qu'elle trouve que sa mère a l'air toute triste à Port Réal et que ça serait drôlement bien pour elle si elle retournait dans le fief des Lannister à Castral Roc.

Cersei, qui est nettement moins sous le charme de Margaery (qu'elle ne peut pas saquer) et donc beaucoup moins conne, cherche un moyen de la mettre hors d'état de (lui) nuire.

Alors elle va faire accéder la secte des Moineaux aux hautes instances religieuses locales (sorte de fanatiques très très stricts sur la morale et le fait de baiser tout et n'importe quoi/qui hors des liens du mariage).

Comme ça, elle va faire enfermer le frère de Margaery (avec lequel elle est encore sensée se marier) pour sodomie et aussi sa belle-fille dans la foulée (pour complicité de sodomie donc).

Et Tommen va être tout malheureux et il va se cloîtrer dans sa chambre (ce qui expliquera qu'on ne le voit plus jusqu'à la fin de la saison... Et qui constitue vraiment un très gros boudage pour un roi).

Mais le problème quand on joue avec le feu, c'est qu'on finit par se brûler (surtout quand on balance du déo en aérosol dessus avec un vent de face).

C'est là qu'intervient Littlefinger (qui a un peu les boules que le nouveau pouvoir spirituel de Port Réal ait mis à sac ses bordels) : grâce à lui, la vieille Tyrell (la mamie de Margaery) va pouvoir faire accuser Cersei de tous les trucs bien degueu qu'elle aussi a fait pour du vrai (faire accéder au trône les batards qu'elle a eu avec son frère jumeau par exemple).

Bon, on ne sait pas ce qu'il advient ni de Margaery ni de son frère mais Cersei va finir en prison puis elle avouera une partie infime des faits qui lui sont reprochés et sera condamnée à expier ses péchés pour pouvoir retourner au palais en attendant son procès (soit être tondue et se taper le trajet prison-château à pieds et à poil au milieu d'une foule en délire qui lui balance des seaux de merdes à la gueule).

Arrivée au palais, elle nous gratifiera de son meilleur regard "putain ça va chier" (où on attend impatiemment le retour de la revanche de Cersei dans la saison 6).

Jaime, mon père ce héros.

Avant toutes ses tribulations, Cersei missionne Jaime pour aller chercher leur fille Myrcella, en leasing chez les Martell à Dorne (dont un des membres, Oberyn, s'était fait exploser la tronche de façon bien gerbante dans la saison 4), histoire qu'elle ne subisse pas une sorte de vengeance.

Là, Jaime et son pote Bronn vont se fighter avec les filles du-dit Oberyn (et d'Ellaria), les Aspics des sables (parmi lesquelles une ministre de l'Education Nationale s'est cachée).

Bon finalement, Myrcella sera autorisée à rentrer à Port Réal à la condition que Trystane, le Martell avec qui elle doit se marier soit du voyage.

Sur le quai, tout le monde s'embrasse, fait la paix et se souhaite tout le bonheur du monde, même la veuve d'Oberyn qui roule une pelle d'au-revoir à Myrcella.

La vie est belle, Jaime et Myrcella ont une conversation à cœur ouvert dans le bateau, où la gamine lui confie qu'elle sait qu'il est son père et qu'elle en est heureuse et qu'elle est amoureuse de son Trystane et que c'est le meilleur mariage arrangé du monde et qu'on se demande à quel moment ça va merder, et que le soleil brille, et que les oiseaux chantent et que tout à coup elle se met à pisser le sang par le nez et qu'elle crève comme une vieille merde dans les bras de son papa.

Ben oui parce qu'en fait, la nana d'Oberyn, elle avait du poison sur ses lèvres.

Arya et le Alain Delon de Braavos.

Arya fait donc son apprentissage dans le temple du dieu Multiface (après s'être fait refouler sur le départ), où elle doit oublier son identité.

Bon après moult pérégrinations, elle comprend que les morts qu'on leur apporte et dont elle prend soin, servent à enrichir une sorte de catalogue de tronches afin que les Sans-Visage puissent les utiliser pour se déguiser.

Jaqen, l'homme qui parle de tout le monde à la troisième personne, lui donne des missions de repérage et d'exploration en vendant des moules.

Mais entre deux bourriches, elle repère Meryn Trant, tête de liste de ceux qu'elle veut buter (vu qu'il avait tué José Garcia, son maître d'arme).

Elle le suit dans un bordel où elle comprend que c'est un gros pédophile (ça tombe bien).

Elle finit par se déguiser avec un des visages du catalogue et le trucide à coup de couteau à huître.

Lorsqu'elle revient au temple pour ranger son déguisement, elle se fait choper par Jaqen-Alain qui lui dit que seul la mort peut racheter la vie qu'elle a prise. Alors il se suicide.

Mais en fait, c'était pas lui : il s'était déguisé. Alors elle enlève l'un après l'autre les visages du cadavre jusqu'à ce qu'elle trouve son propre visage. Et elle devient aveugle.

Jon, l'homme qui ne savait rien.

Jon devient Lord Commandant de la Garde de Nuit et déjà ça, ça plait pas à tout le monde.

Sa première mesure sera d'aller au delà du mur demander aux sauvageons de se joindre à eux pour combattre les marcheurs blancs qui vont bien finir par arriver depuis le temps qu'on le promet.

Autant dire qu'après des millénaires passés à traditionnellement défoncer du sauvageon, Jon n'est pas super populaire à Château Noir.

Arrivés à destination, ils vont se faire déboîter la face par une armée de marcheurs blancs, qui a cette petite particularité de transformer les vaincus en zombies. Autrement dit, la croissance de leur armée est exponentielle. Bon, on découvrira qu'outre le verredragon, l'acier valyrien marche bien aussi pour les tuer.

Bref, c'est la merde, Jon rejoint le mur avec nettement moins de sauvageons que ce qui était prévu (déjà qu'ils n'étaient pas tous chauds pour adhérer au projet) et retrouve le commandement de la Garde de Nuit dans une ambiance ultra festive !

Mélisandre revient à Château Noir porter la bonne nouvelle de la branlée de Stannis (mais quel est donc la raison de son retour et quelles sont donc ses intentions secrètes ?).

Sam part faire mestre avec Vere (avec qui il finit par baiser) et son gosse (et on s'en fout toujours un peu).

Et pourtant Mélisandre, toute nue, l'avait prévenu : elle lui avait bien dit qu'il ne savait rien.