GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 1 : DRAGONSTONE [résumé]

Précédemment dans la saison 6 de GAME OF THRONES :

Épisode 01 / épisode 02 / épisode 03 / épisode 04 / épisode 05 / épisode 06 / épisode 07 / épisode 08 / épisode 09 / épisode 10.

GAME OF THRONES, saison 7, épisode 1, en gros :

Un épisode où Arya, déguisée en Walder, empoisonnera tous les Frey restants, où Bran passera le Mur, où Jon et Sansa s'engueuleront mais pas trop, où Cersei se rendra compte qu'elle a plus trop de copinous à Westeros et fera venir Euron Greyjoy à Port Réal mais refusera finalement de s'unir à lui, où Euron lui promettra de revenir avec un cadeau, où Jon recevra un message pas très sympa de Cersei et où il devra trouver du verredragon pour fabriquer des armes de destructions massives de marcheurs blancs, où Sam découvrira un gisement à Peyredragon dans un livre piqué dans la bibliothèque interdite de la Citadelle, où Arya rencontrera Ed Sheeran dans les bois, où Jorah sera en quarantaine à la Citadelle et où Daenerys accostera enfin à Westeros.

GAME OF THRONES, saison 7, épisode 1, en détail :

Toujours aux Jumeaux et frétillante d'impatience à l'idée de pouvoir revêtir sa toute dernière acquisition en terme de prêt à porter facial, Arya convoque à un banquet tous les membres de la famille Frey n'ayant pas fini en tourte aux blettes lors de la saison précédente. C'est donc déguisée en Walder Frey qu'elle incite l'assemblée à trinquer avec elle, les félicitant pour leurs exactions passées commises dans cette même salle lors des noces pourpres de la saison 3... Et qu'elle finit ainsi de venger son frère, sa mère et sa belle sœur enceinte en faisant crever leurs assassins d'une gastro-entérite aussi fulgurante que suraiguë due à l'absorption quantitative de Villageoise contaminée, épargnant tout de même les gamines en présence.

Et elle s'en va au milieu son auditoire quelque peu refroidi, en prenant garde à ne pas glisser sur les diverses humeurs répandues sur le sol.

Pendant ce temps les Marcheurs Blancs et leur armée de morts vivants... marchent... au milieu du blanc... tandis que Bran traîné par Meera et son GPS intégré arrive au Mur pile-poil au niveau de Château Noir dis-donc !

Le copinou de Jon qui assure l'intérim de direction de la Garde de nuit vient à leur rencontre. Il leur demande de décliner leur identité mais, même s'il s'accorde à dire que s'il s'agit d'un cosplay, il est tout de même rudement bien imité, il veut avoir la garantie qu'ils ne sont pas en train d'essayer de l'enfumer comme un gros faisan (n'ayant pas vraiment l'apparence de marcheurs blancs ni de zombies et Château Noir étant plutôt sauvageons-friendly, on se demande un peu pourquoi cet excès de zèle confinant au meublage narratif). C'est alors que Bran lui balance des infos confidentielles sur lui-même :

Dans la salle du tréteau de Winterfell, Jon flanqué de Sansa et Davos président une réunion avec tous leurs potes. En substance, notre gentil bâtard Starkaryen dit qu'il faut trouver du verredragon pour fabriquer des armes efficaces contre les Marcheurs Blancs et apprendre à toute la population de 10 à 60 ans à se battre, même les filles. Devant la réticence de certains qui pourraient être moyen chauds à l'idée d'envoyer leur descendance pré pubère se faire défoncer dans un futur relativement proche, Lyanna Badass Mormont monte au créneau :

Et là, Sansa qui a un peu trop pris la confiance et qui se dit que ce serait trop une bonne idée de copieusement chier dans les bottes de son pseudo demi-frère commence à lui prendre le steak devant tout le monde parce que MAAAdame n'est pas tout à fait d'accord avec le fait de laisser leur château aux familles qui ont trahi les Stark en combattant au côté des Bolton. Et Little Finger de jubiler dans son coin.

Jon explique alors qu'il ne prendra pas la maison d'un fils pour les crimes commis par son père et :

Et ce qui tombe vachement bien c'est que les-dits enfants des deux châteaux concernés sont présents dans la salle. Il leur fait jurer fidélité jusqu'à ce que la mort les séparent et après il est tout content avec son petit sourire de Jon Snow tout craquant-choupi-flaque.

La fausse fratrie se réconcilie ensuite en off (mais pas comme des Lannister parce que c'est dégueulasse) et Sansa exhorte Jon à être moins con que leur père et que leur frère Robb, bref, à l'écouter elle, parce que contrairement à lui, elle sait des choses. L'arrivée intempestive d'un message de Port Real porté par un corbeau évite à la jeune femme de se voir retourner à la gueule toutes les conneries qu'elle a pu dire et faire au cours des 6 premières saisons et d'avoir ainsi le cucul qui brule presque autant qu'après le passage de feu son légitime époux.

Jon lit la lettre envoyée par Cersei qui lui demande de se soumettre instamment ou de subir le sort réservé aux traitres. Là, Sansa lui prend encore la tête :

A Port Réal, Cersei révise sa géo de Westeros avec son frère jumeau Jaime en opérant une petite réactualisation de la liste de leurs ennemis sur sa grosse carte peinte au sol en lieu et place de la marelle de leurs enfants désormais décédés : Daenerys à l'est qui va accoster à Peyredragon pour reprendre la baraque où elle est née, laissée à l'abandon par le départ inopiné de Stannis Baratheon vers son destin triomphal, les Sand au Sud, qui ont tout à fait légitimement piqué le pouvoir aux Martell de Dorne, les Tyrell de Haut-Jardin à l'ouest et les Stark au nord.

(Derrière la magnifique capture d'écran de la série se trouve une non moins splendide photo de mes enfants en visite aux Baux de Provence. Fort heureusement, ils ne sont pas jumeaux.)

"Instant reproches", histoire de rappeler à son amant à demi manchot qui c'est le patron, elle lui rappelle que la blondinette ignifugée a désormais nommé leur frère Tyrion main de la reine, même que c'est un peu de sa faute à lui puisque qu'il l'a protégé et aidé à s'évader (et involontairement à tuer leur père comme dommage collatéral de sa libération). Très légèrement megalo, elle lui dit qu'ils ont besoin d'alliés plus fiables que les Frey (et plus vivants aussi peut-être) pour défendre la dynastie des Lannister. Et Jaime de l'écouter déblatérer, résigné, alors qu'il a lui même remarqué qu'en terme de dynastie, ils n'ont plus trop de descendants depuis que leur dernier fils s'est pris pour Mike Brant et qu'à la base, lui il était surtout venu là pour bayser.

Là, ils transplanent jusqu'aux remparts et observent les jolis bateaux tout neufs en CGI de Euron Greyjoy débarquer.

Car oui tout comme Bruno dans LE PÉRIL JEUNE, il est dubitatif le Jaime. Parce que comment qu'elle va faire la Cersei pour obtenir la loyauté de ces gros pilleurs et violeurs dégénérés de fer-nés ? Et bien en payant sa chatte, tout simplement. Mais lors de son entretien prénuptial dans la salle du trône de fer, Cersei se rend bien compte que le Euron est un gros taré sanguinaire, certes pragmatique et plein de vannes rigolotes à l'encontre des capacités sexuelles de son futur beau-frère...

... Mais bizarrement, se drapant subitement dans une pudeur et une dignité toute invraisemblable pour la série, elle ne se sent finalement pas prête à franchir le cap. Alors Euron promet de revenir avec un cadeau inestimable pour gagner son cœur (ou toute autre partie de son anatomie).

À la citadelle, Sam est devenu magasinier dans la BCD d'Alexandrie. Et il récure aussi les chiottes et les pots de chambres des vieux mestres alités en fin de vie qui perdent leurs légumes. Légumes eux-mêmes servis par Sam et qui ont étrangement la même consistance avant et après digestion (ceci expliquant peut-être la chiasse générale). Comme Sam a un petit côté Alice, il ne nourrit qu'un seul dessein : celui de pénétrer dans la bibliothèque interdite fermée par une grille. Lors d'une séance d'autopsie, il demande qu'on lui autorise l'accès à cette zone réservée pour pouvoir compulser la littérature sur les Marcheurs Blancs et apprendre à les vaincre. Tout en notant scrupuleusement le poids des organes du cadavre, le mestre-légiste refuse mais il lui dit que même s'il croit lui aussi en l'existence de ces Marcheurs, le mur tiendra comme il a toujours tenu, l'hiver prendra fin comme à chaque fois depuis que le Monde est Monde et que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin "ferme ta gueule Samwell Tarly et nettoie-moi ce bordel".

Mais à la nuit tombée, Sam vole la clef de la grille ainsi que des bouquins traitant exclusivement des Marcheurs Blancs, histoire de ne surtout pas brouiller les pistes (un peu comme ce con de Rickon qui n'a pas été foutu de courir en zigzag) : étant donnée son obsession avec laquelle il fait un peu chier tout le monde, les mestres ne vont pas du tout penser à lui quand ils découvriront les ouvrages manquants.

C'est la saison des amours à Winterfell : tandis que Brienne entraine Podrick au combat, elle se fait subtilement draguer par le tout aussi délicat Tormund, pendant que Little Finger tente de faire ployer Sansa sous ses assauts spirituels. Brienne les interrompt et demande ce qu'il fout encore ici. Sansa lui explique qu'elle est pas complètement jouasse non plus à l'idée de se farcir sa gueule de raie mais lui fait une petite piqûre de rappel des derniers événements : sans lui et les guerriers du Val, ils se seraient tous fait défoncer par Ramsay Bolton et croyez-la, ça pique. Et comme elle a depuis peu pris conscience que la vie est une pute, elle se la pétouille en sous-entendant finement qu'elle n'est pas dupe et qu'elle sait pertinemment pourquoi il reste et ce qu'il veut.

Pendant ce temps, Arya se promène à cheval dans les bois des Conflans avec l'auto-radio à fond. Mais en fait non : c'était juste Ed Sheeran qui pique-niquait avec ses roadies. Ils partagent alors un lapin et du vin de mûre et Arya leur explique tout de go qu'elle s'en va à Port Real pour tuer la reine ce qui fait bien marrer tout le monde.

Le Limier et ses potes Thoros de Myr le défibrillateur humain et Beric Dondarrion le multi-ressuscité campent dans une baraque. Mais pas n'importe quelle baraque : il s'agit en effet de celle où il avait séjourné lors de son périple avec Arya dans la saison 4 et qu'il avait quittée après avoir copieusement abusé de la générosité de ses hôtes en les dépouillant carrément. Hôtes dont il ne retrouvera que les cadavres, le père et la fille s'étant vraisemblablement suicidés plutôt que de mourir de faim une fois l'hiver venu (quel est le con qui a refilé l'écriture du scénario à Zola ?!?).

Après s'être laissé aller à une sensiblerie limite inquiétante sur l'inexistence d'une quelconque justice divine, il voit apparaître dans les flammes de l'âtre une armée de morts vivants longeant le Mur jusqu'à la mer, là où se dressent un château et une montagne en forme de pointe de flèche. Fort de cette expérience mystique et de plus en plus contaminé par des élans d'humanité un brin perturbants, le Limier enterre les morts pendant la nuit. Ou alors il était simplement fin pété.

Sam bouquine chez Vere. En cherchant où les Targaryen pouvaient trouver le verredragon qu'ils utilisaient pour décorer leurs armes, il découvre l'existence d'un gisement à Peyredragon, à l'endroit exact où ils s'étaient établis quand ils avaient envahi Westeros.

Il décide donc immédiatement de prévenir Jon par texto.

Après lui avoir fait faire un putain de jump scare, un mystérieux inconnu au bras tout craquelé planqué dans l'ombre d'une cellule de la Citadelle demande à Sam venu débarrasser sa gamelle (ils font quoi exactement dans ce bled ?!?) si Daenerys est arrivée. Mais partant du principe que Sam est le pote de Jon Snow, il ne sait rien.

Enfin, Daenerys accoste à Peyredragon et prend possession de la baraque à Stannis tout pareil que Cersei l'avait dit tout à l'heure. Époussetant lascivement le plateau de Risk géant abandonné par le précédent seigneur des lieux, elle lance à son conseiller Tyrion :

À suivre : le résumé de l'épisode 2 de la saison 7 de Game Of Thrones.

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