[Mes chroniques de la loose] Les répliques improbables (adultes).

Le jour où la logique et la science en ont sérieusement pris un coup...

Vendredi après-midi, début des vacances de Pâques 2014. Je m'apprête à partir de l'école et je croise une maman venue chercher sa fille à la garderie.

Elle : "Mais vous partez déjà en congé maternité ?"
Moi : "Ben oui : j'accouche au mois de juin"
Elle : "Juin, de cette année ?!?"

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On n'est pas à l'abri de la gentillesse des gens !

Après s'être tapé 16 bornes à pieds dans Paris, s'arrêter dans une brasserie. Avoir envie de pisser. Descendre aux chiottes. Rencontrer une dame très sympa qui insiste lourdement pour que j'aille chez les mecs. Ne pas comprendre. Refuser gentiment la proposition de la dame (toujours très gentille) qui insiste de nouveau lourdement pour que je passe avant elle. Ne toujours pas comprendre.

L'écouter te dire "non mais dans votre état, vous êtes prioritaire, il ne faut pas vous gêner". Refuser poliment et ne pas oser la détromper. Avoir honte. Regarder ailleurs en priant pour qu'elle ne demande pas "c'est pour quand ?". Remonter penaude des chiottes jusqu'à notre table où m'attendaient mon mec, une énorme pinte de bière, un paquet de clopes et 3 enfants dont un bébé, certes, mais pas né la veille non plus. Passer pour une putain de mère indigne. Ravaler tout (sa fierté, sa dignité, son amour-propre).

– Comme elle est belle cette petite, comme elle est souriante !
– C’est vrai qu’elle est magnifique : elle a vraiment tout pris de son père.

Discussion autour de Sorbubulle, 18 mois, entre une vieille dame et M. Marcel, boucher-gentleman.

- Maman, il est où mon chargeur de DS ?
- À côté du gros tas qui sent... Pas moi, le linge sale.

Des limites du trauma d'une première naissance... Et de la pudeur aussi.

Ce qui est bizarre quand tu as trois enfants c'est quand les gens pensent que t'es une sorte de pro de l'accouchement.

Ce qui est encore plus bizarre c'est quand la caissière de ton supermarché te raconte dans le détail ses problèmes d'épisiotomie et d'hémorroïdes et de reconstruction vaginale ouvertement, très fort, de façon fort imagée et alors qu'il y a une queue de 12 km derrière toi...

Et ce devant tes propres enfants.

Aujourd'hui, la remplaçante de ma collègue me demande :

Alors, c'est pour quand ton bébé ?

Bah, pour y'a un an...

3 mois après l'accouchement, le prochain qui regarde mon bide en me demandant si "c'est pas trop dur" ou si je n’ai pas « hâte que ça se termine », je peux lui coller mon poing dans la gueule ?

Ou bien juste lui demander s’il pense que je promène une poussette vide ou si le bébé qui est dedans doit se servir de son invisibilité pour faire le Bien ou pour faire le Mal ?

Je rentre à la maison après le boulot et mon mec m'annonce :

– Tu sais, on vit très bien avec un rein.
– Ben c'est soit ça soit je suis un zombie.
– Enfin, tant que le rein restant fonctionne bien...

Cela-dit, niveau lapalissade, ça marche aussi avec le foie, le cœur, le cerveau... Surtout le cerveau !

Et puis sourire bêtement, se retourner, partir, rentrer chez soi, se rouler en boule dans un coin, se bercer en chantonnant, fixer un point invisible sur le mur... Ne plus jamais dormir.

La caissière d'une boutique en Duty Free de l'aéroport de Bruxelles :

Quelle est votre destination finale ?

Alors non. Il y a des associations de mots qui ne devraient pas être prononcées devant des gens sur le point de prendre l'avion.

#référencesdemerde

– Je cherche un mot avec le son [oin] qui soit identifiable et illustrable pour les gamins de ma classe...
– Bah t'as "oindre" ! Comme dans "oindre une porte" !!!

Merci chéri : tu m’es d’une aide précieuse.