GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 7 [résumé]

Précédemment dans l'épisode 6 de la Saison 6 de GAME OF THRONES :

AVERTISSEMENT !

Oyez, oyez braves gens ! Ce qui va suivre s'adresse à ceux qui suivent assidûment Game of Thrones et qui ont déjà vu le dernier épisode (et qui ont un poil de recul sur leur addiction tant qu'à faire). Ce qui va suivre s'adresse aussi à ceux qui n'en ont strictement rien à carrer de Game of Thrones mais qui veulent faire comme tout le monde. Bref, ce qui va suivre vous raconte et vous dévoile l'intrigue de la saison 6 de Game of Thrones. Par conséquent, ce qui va suivre est complètement plein de spoilers.

On découvre que Le Limier (aka Sandor Clegane aka le frangin de La Montagne aka "entre un qui porte un seau à merde sur la tronche et l'autre qui oscille entre la lèpre et la brulure au dernier degré, on a un léger problème avec nos gueules dans la fratrie") n'est pas du tout mort à la fin de la saison 4 : il est en fait tout vivant et il s'est lancé dans le compagnonnage ébénisterie option construction d'église en rase campagne. Et c'est pile-poil ce moment-là que le Septon de la petite bande de hippies qui l'a recueilli choisit pour lui faire un topo briefing sur sa vie depuis que Brienne et Arya l'ont laissé pour mort, sur ses difficultés pour le garder en vie etc... Histoire qu'on comprenne pourquoi on n'avait pas de nouvelles depuis 2 saisons et qu'on n'ait absolument pas le sentiment qu'on nous prend pour des cons ("scénaristiquement" parlant, ça s'appelle une excuse narrative, pourrie certes mais n'est-ce pas le propre d'une excuse ?). On sent donc qu'il hésite à rentrer dans le droit chemin, comme le lui suggère l'exemple du chef de la fraternité qui n'était pas loin d'être la dernière des ordures avant que Dieu (ou les dieux, les anciens ou les nouveaux... Enfin bref, on s'en fout) ne lui donne la foi, comme Ophelie Winter (is coming... Pardon).

Mais comme tous ses petits copinous se font dérouiller sévère pendant qu'il se prenait pour Charles Ingalls à couper du bois dans la forêt, on sent bien qu'il va rester méchant, et c'est bien ! Il sera jamais gentil, mais c'est pas grave ! (Comprenne la référence qui pourra).

Margaery continue son opération de super léchage de boules auprès du Grand Moineau, allant même jusqu'à lui dire qu'elle n'arrive plus à assumer son devoir conjugal avec le roi car elle se sent trop pure désormais... Faut-il être con (ou fanatique religieux, c'est un peu pareil) pour la croire ?! Et cette douce impression de foutage de gueule est confirmée par le fait qu'en une poignée de main (et un bruitage qui peut faire penser que sa dévotion, aussi soudaine qu'improbable, lui procurerait une force surhumaine qui lui permettrait de broyer les doigts frêles de son aïeule) et une rose griffonnée sur un bout de nappe en papier, elle parvient à faire comprendre à sa mémé que ça va pas tarder à devenir chaud pour son cul, qu'elle ferait mieux de se barrer et de rentrer à Haut-Jardin et que, t'inquiète, elle gère. Message reçu 5/5 par la vioque qui en profite pour mettre un dernier petit tâcle verbal à Cersei avant de quitter Port-Real.

Jon, sa petite queue de cheval, sa sœur Sansa et Daavos, continuent leur campagne de recrutement dans le Nord pour aller défoncer les Bolton et reprendre Winterfell. Ils tentent tour à tour de convaincre les sauvageons et les géants qui sont plutôt partants, les Mormont de l'île aux Ours et leur gamine en chef qui, après d'âpres négociations remportées par Daavos (ce qui justifie sa présence d'ailleurs sinon il ne servirait franchement à rien) les gratifiera de l'aide précieuse d'au moins, pfffffiou, 62 soldats (ce qui, à défaut de leur faire remporter la future bataille, a déjà le mérite de devenir un gag récurrent entre le frère et la sœur, qui, un peu régressifs et un peu cons, préfèrent donc en rire plutôt que d'en pleurer), et enfin Lord Glover du clan de L'Internationale (ou de la philosophie d'Amel Bent) qui les envoie copieusement bouler. Mais même si la Sansa aime bien faire des vannes sur la branlée qu'ils vont assurément se prendre en affrontant les Bolton avec si peu d'hommes, elle n'est pas complètement maso non plus. Alors elle se résigne à envoyer un corbac à Little Finger pour lui dire que "ouais, non mais en fait, finalement", elle est potentiellement prête à accepter ses excuses d'avoir disparu pendant la moitié de la saison précédente pendant qu'elle se faisait défoncer par tous les orifices par cette enflure de Ramsay Bolton auquel il l'avait vendue. Ou alors elle écrit juste une liste de course... Le suspens reste donc entier !

Jaime, son pote Bronn, leurs bonnes blagues sur la bite, et quelques 8000 soldats arrivent à Vivesaigues afin de reprendre la baraque à Brynden Tully (dit Le Silure) pour la rendre à cette grosse raclure de Walder Frey. Après une tentative infructueuse de reddition à l'amiable avec le seigneur des lieux, lors de laquelle Jaime va s'en prendre plein la gueule (un peu comme sa sœur jumelle avec la vieille Tyrell...), ils préparent tranquille le siège du château... Et après avoir remis en selle les vignerons de Westeros, les Lannister relancèrent la production de Biafine.

ALERTE NICHONS !!!!! Theon et Asha sont toujours en cavale mais ils font tout de même un arrêt au bordel (histoire qu'on comprenne bien que la sœurette est lesbienne). Elle enjoint son frère de se sortir les doigts du cul et lui dévoile son plan : ils vont aller à Meereen s'allier avec Daenerys pour ensuite aller déboîter leur tonton et reprendre les Iles de Fer. Du coup, comme elle ne laisse comme seule alternative à son frère que de se suicider, il adhère finalement au projet.

Arya achète son billet-retour en bateau vers Westeros pour le lendemain matin. Sauf que la copine de Jaqen Delon, déguisée en sorcière dans Blanche Neige, lui administre une petite séance d'acupuncture abdominale à la dague. Elle réussit à s'enfuir puis erre dans les rues de Braavos en tentant tant bien que mal, d'empêcher ses viscères de se répandre sur le sol.

A suivre...