HOUSE OF THE DRAGON SAISON 1 - RÉSUMÉ DE L’ÉPISODE 7 « Driftmark » (SPOILERS)

ATTENTION, ATTENTION SPOILERS : ce qui va suivre étant un résumé parodique de ce qui se passe REELLEMENT dans la Saison 1 de HOUSE OF THE DRAGON, ne lisez pas plus loin si vous ne voulez pas savoir.

Précédemment dans HOUSE OF THE DRAGON Saison 1 ➡️ Épisode 1 / ➡️ Épisode 2 / ➡️ Épisode 3 / ➡️ Épisode 4 / ➡️ Épisode 5 / ➡️ Épisode 6

« DRIFTMARK »

HOUSE OF THE DRAGON, Saison 1 - épisode 7, le récap en gros :

A l’occasion des funérailles de Laena à Lamarck, Rhaenyra retrouve son tonton. Ils s’accouplent by night, Aemond réussit enfin à avoir son propre dragon mais se fait charcuter un œil par son neveu Lucerys. Alicent fait un bobo à Rhaenyra, Otto est de nouveau la Main du Roi, Roi qui a le cerveau qui commence à partir en déliquescence. Rhaenyra et Daemon se marient, libérés tous deux de leurs obligations conjugales respectives, l’un parce que les cendres de sa femme servent désormais de repas aux poissons, l’autre parce que son mari s’est secrètement barré avec son amant à Essos en chaloupe et en faisant croire à tout le monde qu’il est mort.

HOUSE OF THE DRAGON, Saison 1 - épisode 7, le résumé détaillé :

Toute cette joyeuse troupe qui ne peut plus cohabiter se retrouve à Lamarck (comme le titre de l’épisode, c’est quand même vachement bien foutu le hasard) pour fêter l’emmerement de Laena qui a fini rôtie à la flamme dans le dernier épisode.

Il y a donc d’un côté la team Alicent avec son époux et roi de Westeros Viserys, leurs trois gosses, son père Otto qui a effectivement récupéré son pin’s de Main du Roi et la petite fouine manipulatrice de Larys Fort, qui préfère assister à ces funérailles-ci plutôt qu’à celles de son père et de son frère qu’il a fait frire dans l’épisode précédent.

De l’autre nous avons la team de la morte avec ses parents, Corlys et Rhaenys, son veuf Daemon et leurs deux filles, puis son frère Laenor avec sa femme Rhaenyra et « leurs » deux fils (le troisième ayant disparu dans les méandres du casting).

Les gens se regardent en chien de faïence, Aegon le branleur se met une caisse, Heleana est perchée, Daemon a un fou rire nerveux, Laenor fait des ablutions, Alicent mate Criston qui mate Rhaenyra qui mate Daemon (oh ! Matt Damon, c’est drôle ça non ? Non).

Tout à coup, c’est l’heure du dodo parce que presque tout l’épisode est filmé en nuit américaine (alors que ça se voit qu’il fait clairement jour et que, même avec la luminosité à fond, ça explose juste les yeux putain !)…

Pendant ce temps le dragon de Laena pleure la mort de sa maîtresse qu’il a lui même cramée et Viserys se met à confondre sa seconde femme avec la première.

Aemond, le deuxième fils d’Alicent et Viserys, n’a pas de dragon parce que son œuf n’a jamais éclos, comme celui de sa cousine d’ailleurs. Cousine qui se voyait bien hériter du dragon de feu sa mère (et c’est exactement le cas de le dire). Mais tandis que Rhaenyra et Daemon baisent (enfin) sur la plage, le jeune prince s’en va taquiner le dragon de Laena. Il réussit à l’apprivoiser, ce qui ne plait pas du tout à Baela et Rhaena. Aidées par leurs cousins Jacaerys et Lucerys, elles mettent une branlée à Aemond. Pif, paf, pouf ! Les insultes fusent, les gosses de Rhaenyra sont traités de bâtards et l’un d’eux tranche la gueule du petit prince, qui perd un œil au passage.

Forcément les parents s’en mêlent, sauf Laenor qui doit être quelque part en train rendre hommage à sa sœur en honorant son mec. S’ensuit une engueulade générale durant laquelle Alicent se montre un peu trop premier degré niveau loi du Talion puisqu’elle réclame l’œil du fils de Rhaenyra qui a énucléé le sien. Daemon, qui fait désormais partie du cercle de ceux qui ont baisé Rhaenyra, empêche Criston, son membre fondateur, d’exécuter la sentence, et Viserys prend une énième fois le parti de sa fille. Pif, paf, pouf ! Alicent se saisit de la dague de Viserys et fait un gros bobo au bras de Rhaenyra qui s’était interposée entre la lame et le visage de son gamin.

Alicent, qui bien que reine consort a choisi d’avoir une vie de merde en suivant les délires d’ambition de son père, nous fait donc un combo calomnie, trahison, désobéissance à son roi et agression de l’héritière du trône et… tout le monde s’en tamponne le sauciflard !

À part son papa qui est hyper fier que sa fifille se rebelle enfin (du moment que ça n’est pas contre lui et qu’elle ne s’aperçoit pas qu’elle n’est que le jouet de son avidité dévorante).

Rhaenyra, qui comprend vite si on lui explique longtemps (comme son ancienne meilleure amie du reste), a désormais acquis la certitude que ça finira mal entre elle et Alicent (et donc entre ses enfants et les siens) et qu’au moment de la mort de son père, ça sera chaud pour lui succéder. Alors ce qui serait pas mal pour qu’elle ne soit pas contestée en tant qu’héritière ça serait qu’elle soit mariée avec quelqu’un de proche du roi, son frère par exemple, ce qui donnerait un couple 100% Targaryen à la tête du royaume… Bon, jamais elle se dit que Dameon a lui aussi les dents qui rayent le parquet et qu’une fois marié à elle, il n’aura plus qu’à la buter pour accéder au pouvoir et/ou à buter ses gosses (dont elle a eu la bonne idée de lui avouer que ce sont bel et bien des bâtards) pour mettre leurs futurs enfants beaucoup plus légitimes sur le trône.

Laenor avoue à Rhaenyra qu’elle mérite un vrai mari. Sauf que pour qu’elle ait un « vrai » mari, il faut qu’il meure. Et ça, ça tombe vachement bien parce que Daemon et Rhaenyra étaient arrivés exactement à la même conclusion. Daemon met son sweat à capuche de quand il va faire un truc pas bien et s’en va soudoyer le mec de Laenor pour qu’il le bute. Le type s’exécute et fout le corps dans la cheminée, ce qui fait deux enfants sur deux passés au barbecue en deux épisodes pour Corlys et Rhaenys. Et personne ne met en doute l’identité du cadavre… Cela-dit, déjà qu’ils ne sont pas au point sur la césarienne, ça n’augure rien de bon concernant leur niveau en tests ADN.

Daemon et Rhaenyra se marient devant leurs enfants respectifs, qui, « Bienvenue chez les Targaryen », passent de cousins à demi-frères et sœurs par alliance de leurs parents.

Mais en vrai, Laenor n’est pas mort ! Il s’est juste rasé la tête et il s’enfuit à Essos avec son chéri, réalisant par procuration le rêve de cette petite ordure de Cricri.