HOUSE OF THE DRAGON Saison 1 - Résumé de l’épisode 1 (avec plein de spoilers dedans, forcément)

ATTENTION, ATTENTION SPOILERS : ce qui va suivre étant un résumé parodique de ce qui se passe REELLEMENT dans la Saison 1 de HOUSE OF THE DRAGON, ne lisez pas plus loin si vous ne voulez pas savoir.

Postérieurement, dans ➡️ GAME OF THRONES

HOUSE OF THE DRAGON, Saison 1 - épisode 1, le récap en gros :

Et c’est r’parti ! Wouhouuuuuu !

Un premier épisode avec de l’arbre généalogique bien bordélique comme on l’aime, de la césarienne approximative, du sang, des abats, de la joute (verbale ou pas), du crâne explosé, de l’ablation non consentie, de la levrette, des dragons, de la (presque) nudité frontale, de l’engueulade fraternelle, de la susceptibilité…

Un épisode-pilote dans lequel le Roi Viserys Targaryen, roi des Sept Couronnes, décide d’envoyer son frère au coin dans le Val et de nommer sa fille Rhaenyra héritière du Trône de Fer. 

Et comme ROGUE ONE qui tournait autour du pot et du main theme de STAR WARS tout du long pour ne le jouer qu’une fois le film terminé, lancement du générique de fin avec la musique de GAME OF THRONES !

« THE HEIRS OF THE DRAGON »

(Les Héritiers du Dragon)

HOUSE OF THE DRAGON, Saison 1 - épisode 1, le résumé en détail :

Retour à Westeros.

Au terme de la finale des héritiers Targaryen l’opposant à sa cousine Raenys (pourtant aînée des petits-enfants du roi), Viserys 1 (aîné quant à lui des petits-enfants portant quéquette) prend la succession de leur pépé Jaehaerys Targaryen (ses fils étant préalablement morts de vieillesse, mais jeunes). 

Port-Real, neuf ans plus tard, en l’an de grâce 172 avant la psycho-blondouillette ignifugée (soit 200 piges et des brouettes dorniennes avant leurs destructions respectives).

La Reine Aemma est encore et toujours enceinte bien que le couple royal n’ait, pour le moment, qu’un seul enfant : la princesse Rhaenyra. Sorte de mini-Daenerys très TRÈS (trop) proche de sa copine Alicent (la fille de la Main du Roi), et de son tonton Daemon (le frère du Roi), c’est une conductrice de dragon chevronnée qui aimerait se la jouer Mulan (ou Jeanne d’Arc mais sans les voix) mais qui est condamnée à plus ou moins court terme à pondre plein de petits Targaryens (une suspicion d’inceste, de pédophilie et de saphisme ? La routine quoi).

La Reine explique à son tendre époux qu’elle espère lui donner enfin un héritier mâle car cette grossesse sera la dernière. En effet, elle en a un peu ras-l’utérus des fausses couches et des enfants morts-nés. Alors, pour être bien sûre de tenir sa promesse, Aemma-1er-Degré meurt en couche, des suites d’une grave hémorragie provoquée par une technique d’accouchement visionnaire, expérimentale et pas du tout maîtrisée de ce côté de Westeros : la césarienne. Le problème c’est que le fameux héritier tant espéré suit le destin funeste de sa génitrice quelques heures seulement après sa sanglante naissance. Du coup, c’est Rhaenyra qui est chargée d’allumer le bûcher de crémation de sa mère et de son petit frère à coup de dragon.

Viserys se retrouve donc bien emmerdé. Non seulement il a organisé un tournoi qui coûte une blinde aux finances publiques en l’honneur de la naissance de son fils (et surtout de sa mort finalement), il a un bobo tout purulent qui ne guérit pas dans son dos, il se fait une coupure au doigt avec son trône (faut dire que ça reste quand même une chaise en épées), son plus proche conseiller Otto Hightower (et donc le type le plus enclin à lui faire un coup de pute) essaie de lui refourguer sa (très jeune) fille Alicent pour le consoler de la mort de sa femme (alors que lui, il voulait juste faire une maquette de Valyria en allumettes), et en plus son chef des bateaux (Corlys, le mec de sa cousine Rhaenys) le prévient d’une menace nommée Triarchy (une alliance de cités libres d’Essos censée lutter contre une invasion de pirates et menée par un sympathique chef autoproclamé répondant au doux nom de Craghas Drahar ayant la fâcheuse tendance à refiler ses ennemis à bouffer aux crabes, ou à les leur insérer dans le fondement, on ne sait pas).

Sans compter qu’il y a aussi son frère, Daemon (fils illégitime de Vigo dans GHOSTBUSTER 2, Christophe Lambert période HIGHLANDER et Legolas dans Tolkien). C’est son chef du Guet (la police locale), et il fait rien qu’à l’embêter avec sa provoc à deux liards de cuivre : et que je m’assoie sur le trône de fer, et que je mutile du criminel en pleine ville avec mes potes Manteaux d’or, et que je propose à la Main du Roi de lui prêter ma femme moche en remplacement de sa femme morte, et que j’organise des orgies dans les bordels de la rue de la Soie… Mais lorsqu’il trinque à la santé de feu son neveu en l’intitulant « l’héritier d’une seule journée » s’en est trop pour Viserys, qui ne peut plus prendre sa défense auprès de ses copinous du conseil restreint : il lui dénie sa position d’héritier du trône et le punit en le renvoyant la queue entre les jambes et à dos de dragon chez sa femme (moche donc) dans le Val. Bon il emmène quand même dans ses bagages Mysaria, sa pute de compagnie, des fois qu’il s’ennuie pendant le voyage.

Comme se mettre une seule personne à dos ça n’est pas suffisant et que ça valait franchement le coup de buter la Reine à petit feu en lui imposant des grossesses à répétition pour enfin espérer avoir un garçon, Viserys décide de faire jurisprudence en nommant sa fille Rhaenyra héritière du trône de fer (rappelons que sa cousine Rhaenys n’avait pas obtenu la succession de Jaehaerys parce que « règle de la primogéniture masculine » gneugneugneu). Tout ça, pour ça…

Et en plus il lui spoile allègrement Game Of Thrones ce salaud, tout en la narguant avec une dague en acier valyrien qui ressemble à s’y méprendre à celle qu’une certaine Arya Stark utilisera 200 ans plus tard pour tuer…

À suivre ➡️ Le résumé de l’Episode 2, Saison 1 de HOUSE OF THE DRAGON