SAISON 6 - ÉPISODE 5 DE THE HANDMAID’S TALE (JANINE)

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Nick ne s’est pas débarrassé des deux cadavres d’Aquasplash et pour cause : un des deux Gardiens n’est pas mort. Alors qu’il était censé être dans un coma irréversible, le petit coquin se réveille. Nick lui rend donc une visite de courtoisie à l’hosto, prend le relais de sa mère à son chevet pour veiller sur lui, et même si le gars ne le reconnaît pas, il ne peut pas prendre le risque de le laisser en vie et de relancer la série pour une ou deux saisons supplémentaires afin de résoudre cet arc narratif du traitre à sa patrie qui a commis une erreur et qui se fait démasquer comme un con.

Serena et Tante Lydia discutaillent réinsertion des anciennes servantes qui seraient peut-être plus utiles dans les centres de fertilité que dans les colonies ou les bordels. Et Serena accepte la demande en mariage du commandant Wharton, se constituant ainsi volontairement à nouveau prisonnière de Gilead. 

June et Moira se déguisent en Marthas tandis que Luke adopte un look années 50 parfait pour aller prévenir des putes d’un attentat imminent. Après un roulage de pelle magistral entre les deux époux, tout ce petit monde ainsi que la cheffe des opérations prend place dans un poids lourd, Luke au volant parce que visiblement ça se conduit sans permis spécifique. Ils se rendent donc dans le Jezabel de Janine où la voie devait être libre mais comme rien ne se passe jamais comme prévu et qu’ils ont reçu des renseignements à la fiabilité plus que douteuse, les commandants débarquent. June et Moira, masquées, ont tout de même le temps de parler à leur copine de l’attaque et elle leur refile la clé d’une chambre où elle est censée les rejoindre pour une super soirée-pyjama une fois son devoir accompli. Elles font semblant de nettoyer en retapant trois coussins et le commandant Bell, alias l’immonde pourceau, provoque et humilie June parce que les gens qui dirigent New Bethléem ça reste quand même vachement les mêmes que ceux qui dirigent Gilead. Joseph Lawrence qui a quelque peu élu domicile dans le bordel, contraint par son haut grade, ses nouveaux copains et la force des choses, vole à son secours et il est subitement pris d’un léger doute quant à l’identité véritable de cette bonniche parce que des blondes peroxydées faussement serviles qui rentrent la tête dans les épaules façon crapaud buffle quand elles sont contrariées, il en connaît pas cent-cinquante.

Il sauve ensuite Janine des griffes du commandant Pourceau en réclamant une passe avec la belle rouquine énucléée. Comme elle sait qu’il ne lui fera ni grand-mal ni grand-bien, elle le largue dans la chambre pour aller rejoindre la soirée-pyjama, non sans lui avoir préalablement montré qu’à travers un très joli œilleton dans le mur, il pouvait espionner ce qui se passe et se dit dans le salon. Il apprend donc que si ses copinous hauts-commandants accèdent à sa requête d’extension de New Bethléem, c’est uniquement pour faire revenir les réfugiés américains, les piéger en refermant les frontières, réinstaurer le système traditionnel de Gilead et le buter lui, personnellement. Alors Jojo n’est pas très jouasse.

Loi de Murphy et de l’emmerdement maximum obligent, la soirée-pyjama se passe moyen bien. Janine est plus que partante pour un carnage de commandants qui réjouira également toutes ses collègues dont elle détient les lettres de dénonciation des sévices subis dans le monde enchanté de Gilead. Elle indique à ses amies plan et codes d’accès en leur faisant un très joli dessin, comme sa fille. June a la riche idée de lui proposer de se barrer avec elles instamment mais Moira et Janine lui expliquent que c’est vraiment une initiative de merde car la disparition d’une pute entraînerait un renforcement  de la sécurité du bordel qui ferait capoter tout le projet d’attentat. Restées seules, June et Moira s’engueulent et font un concours de celle qui a le plus souffert et qui a le plus été violée.

Tellement qu’elles en oublient le joli dessin de Janine et les témoignages des travailleuses forcées du sexe, posés bien en évidence sur le lit, ce qui n’échappe pas au Gardien qui débarque dans la chambre, étant donné qu’il n’est tout simplement pas aveugle. Il les leur confisque en les plaçant dans le coffre-fort puis s’attelle à violer Moira, ce qui lui aurait tout de même permis de gagner un point supplémentaire dans son concours avec June. Mais, June, compétitrice dans l’âme, n’entend pas se laisser surclasser comme ça : pif-paf-pouf, grosse baston et les deux amies réussissent à le buter en l’étranglant avec le fil du téléphone, se retrouvant par là-même dans une giga-merde absolue : une fois la disparition du Gardien découverte, tous les accès seront bloqués et elles seront encore une fois prisonnières. Elles décident donc de se débarrasser du cadavre dans la chaudière, histoire que son silence radio puisse passer pour une désertion sans doute. Mais au moment de rejoindre le camion et la liberté sans les renseignements fournis par Janine restés dans le coffre-fort, Luke et la cheffe de Mayday se font dégager manu-militari du parking souterrain, rapport au fait qu’ils y poireautent sans rien foutre depuis deux plombes et qu’il fallait bien se douter que ça allait finir par paraître suspect. June et Moira cherchent à s’échapper et June parvient à stopper le commandant Lawrence qui partait seul et pile au bon moment en se jetant sous ses roues et en confirmant ainsi les doutes de son ancien commandant qui l’avait donc bien reconnue. Le bonhomme ultra physionomiste qui a décidément passé une belle soirée de merde les fout alors dans le coffre de sa bagnole.