GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 4 [résumé]

Publié le par Odi-Wan

Précédemment dans l'Episode 3 de la Saison 6 de GAME OF THRONES :

GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 4 [résumé]

AVERTISSEMENT !

GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 4 [résumé]

Oyez, oyez braves gens ! Ce qui va suivre s'adresse à ceux qui suivent assidûment Game of Thrones et qui ont déjà vu le dernier épisode (et qui ont un poil de recul sur leur addiction tant qu'à faire). Ce qui va suivre s'adresse aussi à ceux qui n'en ont strictement rien à carrer de Game of Thrones mais qui veulent faire comme tout le monde. Bref, ce qui va suivre vous raconte et vous dévoile l'intrigue de la saison 6 de Game of Thrones. Par conséquent, ce qui va suivre est complètement plein de spoilers.

GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 4 [résumé]

À Château Noir, on assiste aux retrouvailles entre Jon et Sansa. Cette dernière lui explique qu'elle veut reprendre Winterfell de ses petits doigts musculeux mais Jon est moyen chaud. La femme rouge, qui change d'allégeance plus vite que son ombre (ou que celles qu'elle enfante), dit à Davos qu'elle est désormais au service de Jon. Brienne met en garde Davos et lui en remet une petite couche sur la mort de Renly, qui avait été tué par la magie de la sorcière opportuniste et raison pour laquelle elle a un tout petit peu achevé Stannis lors de la saison précédente... C'est dire à quel point elle a toujours les boules contre Melisandre.

On serait dans GAME OF THRONES je me méfierais...

Le beau-fils de Little Finger (celui qui était encore allaité il n'y a pas si longtemps, avant que sa mère ne passe par le vide-ordure du salon) est nul en tir à l'arc. Alors heureusement que Little Finger réapparaît comme par enchantement après avoir disparu au beau milieu de la dernière saison, mettant ainsi miraculeusement fin à son entraînement laborieux. Par l'habile truchement d'une petite séance de maïeutique, Robin (qui appelle Little Finger "mon oncle" alors que ce dernier avait épousé sa mère avant de la buter, mais bon, à Westeros comme dans MA LOUTE, les voies de la famille sont visiblement impénétrables) décide d'envoyer les soldats du Val pour aider Sansa, partie retrouver son frère à Château Noir, à reprendre Winterfell et le Nord dans la foulée.

Il n'était pas là le Little Finger mais comme il bosse en sous-marin aux RG (ou qu'il a maté le début de la saison peinard dans son canapé), contrairement à Jon Snow, il sait tout...

Tyrion convoque les chefs des cités qui financent la rébellion des fils de la Harpie qui foutent bien la merde à Meereen pour tenter une sortie de crise par la voie diplomatique à base de délai d'abolition de l'esclavage et de putes. Ver Gris et Missandei, qui jouent donc aux conseillers du conseiller, lui disent de ne pas sous-estimer le potentiel "petites salopes" de ses adversaires en terme de cruauté et de trahison.

Jorah et Daario cherchent toujours Daenerys. Ce dernier fait des vannes sur l'appétit sexuel de la reine et sur l'âge de Jorah histoire de le pousser au suicide. Ils arrivent à quelques encablures de Vaes Dothrak et Jorah, qui avait pris civi Dothraki en option en 2ème année de fac, explique à Daario que Daenerys est retenue au dosh khaleen (ka, kalinka, kalinka moïa), le temple des veuves de Khals où était sa place à la mort de Khal Drogo. Son plan est donc de caler à Vaes Dothrak sans arme et de délivrer Daenerys by night. Daario voit que Jorah a été infecté par les hommes de pierre et ça ne lui fait ni chaud ni froid. Après avoir maté des gens baiser dans la rue (si on était à Cannes, gageons dès lors qu'emportés par l'excitation suscitée par ce spectacle, Jorah et Daario auraient brisé les chaînes du joug dogmatique sexuel et auraient enfin pu laisser libre cours à leur désir mutuel dans une scène d'échange de fluides non simulée) ils se font choper par deux badauds qui ne croient pas une seule seconde au baratin de Jorah qui leur raconte qu'ils sont marchands et qu'ils se sont paumés dans la ville. Ils se mettent sur la gueule et Daario finit par poignarder le gars qui était en train d'étrangler Jorah (avec son opinel qu'il avait quand même planqué dans son plastron, petit canaillou désobéissant !). Jorah lui explique que si les Dothraki trouvent une type poignardé ils seront traqués alors Daario explose le crâne du cadavre à grands coups de gadin.

Normal, logique...

Pendant ce temps chez les veuves, Daenerys se fait une copine qui l'accompagne pisser dans le maquis en dehors du temple et comme le hasard fait bien les choses, elles tombent pile-poil sur Daario et Jorah. Daenerys refuse de fuir car elle a une meilleure idée.

Suspens...

À Port-Real, le Grand Moineau raconte â Margaery qu'avant il était vénal (mais ça c'était avant) afin de l'inciter à rentrer dans le droit chemin et de l'aider implicitement à défoncer psychologiquement son sodomite de frère. Il l'autorise donc ensuite à voir Loras "la fiote" qui, pour ne pas faillir à sa réputation, la supplie de laisser les religieux gagner pour que son calvaire s'arrête. Alors qu'elle était vachement vindicative en entrant dans le cachot, elle se résigne car force est de constater que de la fratrie c'est elle qui porte une paire de couilles (et puis c'est Anne Boleyn, rappelons-le).

Après avoir discuté avec son fils, Cersei fait la paix avec la vieille Tyrell pour qu'elles unissent leurs forces afin de déboîter la gueule du Grand Moineau dans le but d'éviter à Margaery de subir le même sort qu'elle, comme traverser la ville à poil sous le jet d'ordures et de diverses matières organiques par exemple.

Theon rentre chez lui et comme il est un peu dépressif, il pleure beaucoup (en même temps, étant donné ce que l'autre taré de Ramsay Bolton lui a fait subir, il peut). Vu que le conseil pour prendre la tête des îles de Fer après la mort du roi leur père va bientôt se tenir, sa sœur se dit que la coïncidence de son retour tombe un peu trop bien et elle est légèrement méfiante. Mais Theon lui explique qu'il ne veut pas gouverner mais qu'il veut bien l'aider à le faire.

Osha tente de jouer à la plus maline avec Ramsay mais se fait vraiment égorger comme une vieille merde.

Jon et ses cheveux tout gominés en arrière reçoivent une missive fort délicate dans laquelle le psychopathe qui lui sert de beau-frère lui annonce qu'il détient Rickon prisonnier, et qu'il l'exhorte gentiment à lui renvoyer expressément sa femme tout en proférant des menaces toutes plus fun les unes que les autres à l'encontre de son intégrité physique, de celle de sa sœur, de son petit frère et de tous les sauvageons qui vivent désormais aux abords de Château Noir s'il ne lui obéit pas. Mais même si les sauvageons s'engagent dans la bagarre, ils seront toujours moins nombreux.

Surtout qu'ils ne sont pas au courant des dernières alliances qui se sont nouées dans l'épisode précédent, et qu'ils ne savent pas non plus que Little Finger arrive pour leur sauver les miches...

GAME OF THRONES Saison 6 Épisode 4 [résumé]

Enfin, Daenerys assiste au conseil des Khals qui doivent décider de son sort : soit passer le reste de sa vie à se faire royalement chier dans le temple des veuves, soit être vendue comme esclave aux judicieux (un rapport avec DIVERGENT ?). Alors en gros elle leur répond que l'alternative la tente pas trop et que comme ce sont des grosses buses elle va prendre le pouvoir. Ça les fait vachement marrer jusqu'à ce qu'elle foute le feu à la baraque et qu'ils meurent tous dans d'atroces souffrances. Et comme elle est ignifugée, elle nous refait le coup du "je sors des flammes à poil, agenouillez-vous devant moi bande de gueux". Et c'est ce qu'ils font.

Même Daario et Jorah, non sans balancer quelques petites œillades histoire de bien lui mater le cul.

À suivre...

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