GAME OF THRONES Saison 6 Episode 1 [résumé]

Publié le par Odi-Wan

GAME OF THRONES Saison 6 Episode 1 [résumé]

AVERTISSEMENT !

Oyez, oyez braves gens ! Ce qui va suivre s'adresse à ceux qui suivent assidûment Game of Thrones et qui ont déjà vu le dernier épisode (et qui ont un poil de recul sur leur addiction tant qu'à faire). Ce qui va suivre s'adresse aussi à ceux qui n'en ont strictement rien à carrer de Game of Thrones mais qui veulent faire comme tout le monde. Bref, ce qui va suivre vous raconte et vous dévoile l'intrigue de la saison 6 de Game of Thrones. Par conséquent, ce qui va suivre est complètement plein de spoilers.

GAME OF THRONES Saison 6 Episode 1 [résumé]

Davos et les quelques copinous restants de Jon "tu ne sais définitivement plus rien" Snow attendent la nuit sagement planqués autour de sa dépouille dans une salle de Château Noir.
Car la nuit venue, ils devront se rendre ou se faire dérouiller la gueule (ce qui revient au même vu que s'ils se rendent, ils se feront dérouiller la gueule de toutes façons) par le grand méchant Thorne et ses potes, ceux qui ont fomenté et exécuté l'assassinat de Jon.
Mais comme Davos en a sous la semelle, il envoie le chef des copains de Jon chercher du sauvageon, parce qu'ils lui sont redevables, que plus on est de fous plus on rit, et que s'ils leur viennent en aide, ils ont peut-être une chance de se faire défoncer mais en emportant avec eux le chef des méchants (sont pas trop gourmands en terme d'objectifs).
Pendant ce temps, Thorne s'autoproclame plus ou moins nouveau Lord Commandant (y'avait pas une histoire de vote à une époque ?) tout en expliquant qu'il ne peut pas être taxé de traîtrise. En effet, ce champion de la rhétorique au JO de Westeros 1476 explique qu'il n'a jamais désobéi à un ordre (ben oui quoi, le Jon, il n'avait jamais ordonné qu'on ne le tuât point) alors même pas vrai que c'est un traitre.
Tandis que Jon, ce gros bâtard, il a donné des terres aux vilains sauvageons lorsqu'il était Lord Commandant, ce qui fait de lui un très-très gros traitre !... Euh, mais sinon, à quel moment Jon a-t-il désobéi à un ordre vu que c'est lui qui les donnait ?
Ne voyant pas la queue d'un sauvageon rappliquer et sentant la nuit (et l'hiver) arriver, Davos se dit qu'il faudrait peut-être demander de l'aide à la femme rouge, celle-là même qui possède l'incroyable pouvoir de produire de gigantesques pets de fouf maléfiques.
Femme rouge qui, au moment de se coucher, ôte ses vêtements (QUOTA NUDITÉ FRONTALE RESPECTÉ !) puis son collier qui agit comme un démaquillant ultra efficace vu qu'elle se transforme instantanément en vieille femme de la chambre 237 dans Shining.

What kind of sorcery is this ?!?

What kind of sorcery is this ?!?

Jaime rentre au bercail avec le cadavre de sa fille-nièce Myrcella sous le bras, ce qui plait moyen à Cersei, sa sœur-maîtresse qui est aussi la mère de la défunte gamine (de là à dire que Port-Réal devrait plutôt se situer dans les régions du Nord du royaume il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas).
Cersei jure alors en gros qu'elle va se venger des Martell et qu'elle va leur en faire chier des ronds de chapeaux (elle est comme ça Cersei, douce et câline).
Alors que les Martell (et assimilés), ils n'ont pas vraiment besoin des Lannister pour se massacrer entre eux. On verra donc à la fois la fin tragique :

GAME OF THRONES Saison 6 Episode 1 [résumé]

– du père, Doran, le prince de Dorne, de la main de sa gentille belle-sœur Ellaria (main quelque peu prolongée d'un poignard et belle-sœur qui avait vu son mec, Oberyn, le frère de Doran donc, se faire littéralement exploser la tronche dans la Saison 4 et qui avait roulé une galoche d'adieux empoisonnée à Myrcella à la fin de la Saison 5).

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– du fils, Trystan, qui subira une trépanation doublée d'une rhinoplastie subite avec une lance et par derrière (QUOTA MORT VIOLENTE ET GORE RESPECTÉ) alors qu'il attendait gentiment qu'on vienne le chercher en faisant du modélisme sur galet enfermé dans la cale du navire qui le ramenait de Dorne avec sa promise morte (dont il était très très amoureux -même qu'ils étaient très très chiants et niais tous les deux- mais dont la perte ne semblait pas vraiment l'affecter).

Et pendant ce temps la reine Margaery et son frère sodomite croupissent toujours en taule tandis que le roi Tommen fait toujours du boudin dans sa chambre et qu'Arya, aveugle, fait la manche à Braavos et se fighte avec la copine de Jaqen "je parle de tout le monde à la 3ème personne" Delon.

Sansa et Theon ont miraculeusement survécu à leur saut du haut de la muraille de Winterfell et tentent de s'échapper alors qu'ils ont tous les grouillots de Ramsay Bolton aux trousses.
Ramsay Bolton qui voudrait bien venger la mort de sa chérie, la fille du chef de la brigade cynophile, qui était tout aussi psychopathe que lui. Mais son père lui calme sa joie en lui rappelant qu'il ne l'a pas débâtardisé pour rien et que seule Sansa peut lui donner un héritier et toute légitimité pour régner sur le Nord (rapport au fait que c'est une Stark et que Winterfell c'était un peu sa maison avant) et qu'il faudrait songer à pas trop l'abîmer non plus maintenant qu'ils sont unis par les liens sacrés du mariage (et du viol).
Sansa et Theon se font choper et Brienne "Capitaine Phasma (et un autre personnage qui sert à rien dans la saga Hunger Games)" de Torth débaroule pour leur sauver les miches et se mettre au service de la rouquine (tout ça pour ça : et dire que si cette courgette de Sansa avait accepté son offre dans la saison 5 ça lui aurait éviter d'avoir le cucul qui picote après les assauts répétés et non consentis de son tendre époux Ramsay).

Tyrion et Varys se baladent tranquillou-à-la-fraîche dans les rues de Meereen afin de prendre toute la dimension de ce qui déconne dans la cité libérée de la mère des Dragons. Et ça déconne tellement que des petits rigolos s'amusent à foutre le feu à la flotte (les bateaux, pas l'eau sinon ça servirait à rien).
Daario et Jorah "Jean-Michel Maire" Mormont sont toujours à sa recherche car la Daenerys demeure introuvable après qu'elle s'est enfuie sur son dragon à la fin de la saison 5.
Et pour cause : elle est prisonnière des Dothrakis.
Après avoir longuement disserté sur leurs sentiments respectifs à l'endroit de la blondinette (et sur la pénibilité de la Friendzone), ils finissent tout de même par trouver sa bague au milieu des empreintes circulaires laissées par la foultitude de chevaux des ravisseurs.
Pendant ce temps, chez les Dothrakis, Daenerys échappe de nouveau à un viol collectif (et à une nouvelle scène de nudité frontale aussi) en expliquant qu'elle était la femme de Khal Drogo. Elle demande ainsi à ce qu'on l'escorte jusqu'à Meereen mais elle apprend qu'elle n'a pas tout bien lu les petits alinéas de son contrat de mariage qui stipulent que les veuves de Khal jouissent certes du privilège de ne pas se faire passer dessus par toute la tribu mais qu'elles doivent aller finir leurs jours à Vaes Dothrak, sorte de ville sacrée des Dothrakis peuplée de gonzesses qui, comme elle, ont perdu leur mari et qui doivent certainement s'adonner aux joies du saphisme en attendant de mourir de vieillesse. Et ça, ça faisait apparemment pas vraiment partie dans ces plans de conquête du trône de fer.

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À suivre...

Cliquez sur les liens pour retrouver mes précédents résumés de Game Of Thrones :

- Saison 3

- Saison 4

- Saison 5

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