GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 6 : BEYOND THE WALL [résumé rigolo détaillé et commenté]

Précédemment dans la saison 7 de GAME OF THRONES : Épisode 1 / épisode 2 / épisode 3 / épisode 4 / épisode 5.

GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 6, en gros :

Dans l'avant-dernier épisode de cette septième saison, les sœurs Stark se friteront et démontreront qu'elles sont soit incroyablement crédules, soit en train de la faire copieusement à l'envers à un certain tenancier de bordel. Les gros maso partis rapporter un échantillon de Zombies vont se retrouver encerclés comme des cons. Daenerys s'engueulera encore avec Tyrion et volera à dos de dragon à la rescousse de Jon Snow et ses petits copains. Gendry et un corbeau passeront le mur du son. Thoros de Myr et Oncle Ben(jen) mourront "beyond the wall" (comme le titre !!!). Sansa se débarrassera de Brienne en l'envoyant en mission diplomatique à Port-Réal. Jon, alité, bendzeniera virtuellement devant Daenerys en échange de faveurs sexuelles qu'elle n'est pas encore prête à lui accorder (même si c'est pas l'envie qui lui manque). Enfin, un des dragons de la blondinette ignifugée se mangera un javelot dans la gueule lancé par le Night-King. Et ce dragon deviendra à son tour un Zombie.

GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 6, en détail :

Tandis que le feu brûle dans la cheminée de Daenerys, Jean Neige et ses copains (les anciens, les nouveaux) affrontent la glace de l'autre côté du Mur (le feu... la glace... subtilité).

Tout en cheminant de ci de là, les membres de la Suicide Squad, accompagnés de quelques roadies figurants (nom de code : "chair à zombies") essaient tant bien que mal de meubler le trajet. Et comme ils ne peuvent pas jouer à "Stop téléphone !" comme n'importe quel individu normalement constitué, ils font des rotations dans l'ordre du rang afin d'avoir plein de discussions à la profondeur et à l'intérêt plus ou moins discutables :

Entre Thormund qui envisage son petit cucul pour réchauffer ses gros grelots, et le Limier qui lui calme sa joie parce que ça va bien deux minutes de faire du boudin et "gnagnagna" parce qu'il a vaguement été vendu à Melisandre par la fraternité sans bannière, Gendry se fait polytraumatiser par tous ces gens du Nord, qui pourtant ont dans le cœur, le soleil qu'ils n'ont pas dehors... Ce qui pousse le géant roux à interroger Jon Snow à propos de la débilité plus ou moins avérée du bâtard au marteau de Robert Barathéon et son appartenance plus qu'évidente à la team Premier Degré.

Il lui demande dans la foulée son ressenti par rapport à la mère des Dragons et lui explique alors qu'il faudrait peut-être qu'il finisse par se foutre sa fierté au cul et qu'il bendzenie (tiens, et si, en donnant à Jon la bénédiction des Sauvageons, on auto-spoilait tout seul comme des grands la fin de l'épisode ?).

Jon montre ensuite sa grosse épée à Jorah afin qu'il la prenne dans ses mains. Mais Jorah refuse même s'il la trouve très dure et très belle. Alors ils deviennent copains (trop peut-être...).

À Winterfell les deux sœurs Stark s'engueulent comme des connasses à propos de la lettre dans laquelle la rouquine demandait à leur frère Robb de se soumettre aux Lannister. Toujours est-il que Sansa a beau essayer de se justifier, Arya a vraiment grave les boules. Alors sont-ce de la rancoeur et de la jalousie irrésolues ou de l'agacement face à la connerie narcissique sans fond de son aînée ? Ou tout simplement est-ce parce que sa grande sœur déteint visiblement sur elle et qu'elle semble oublier de préciser que c'est dans la piaule de Littlefinger qu'elle a trouvé ce document, que ça reste un fouteur de merde puissance 1000 et qu'il faudrait peut-être songer à connecter son putain de cerveau.

Alors la Lady of Winterfell a peur que sa cadette tueuse en série aille cafter à ses bannerets dont la petite Lyanna Badass Mormont qui fait quand même naturellement vachement peur. Et après elles font un concours de longueur de souffrances qui les ont menées jusqu'ici et se quittent fâchées... Ou pas... En tout cas, si c'est un fake de viles petites manipulatrices qui auraient en sous-marin dépassé leurs maîtres respectifs parce qu'Arya est parfaitement consciente que les murs ont des oreilles et que sa partie de cache-cache avec Littlefinger n'est pas encore terminée, c'est rudement bien imité.

Au Nord du Mur, Thormund, décidément très sociable, essaie de psychanalyser le Limier. Ils parlent ensuite orientation sexuelle avec beaucoup de finesse et se découvrent une amie commune : Brienne.

Beric "Dare Dare Motus" Dondarrion et Jon, nos deux ressuscités, philosophent sur la mort et le sens de la vie, et Jon se met à se la pétouiller velu.

Là le Limier repère au loin la montagne avec une pointe en forme de flèche qu'il avait vue dans les flammes dans l'épisode 1 et qui ressemble à s'y méprendre à une montagne avec une pointe en forme de montagne.

Et ça tombe tout de même rudement bien qu'il ait été fait prisonnier par Thormund complètement par hasard et qu'il se retrouve par conséquent du voyage pour servir de GPS à notre équipée sauvage, sans quoi elle aurait pu tourner sur elle-même dans la neige pendant encore une demi-douzaine de saisons, un peu à la manière d'Indila et des troupes du Night-King.

Nous retrouvons alors d'autres flammes brûlant dans l'âtre de Peyredragon (big up au responsable des transitions) où Daenerys et Tyrion discutent héroïsme et rencontre prochaine avec Cersei, son arriviste psychopathe de sœur. Après avoir fait de bonnes grosses allusions à l'attirance que pourrait éprouver Jon Snow à l'égard de sa tatie (ainsi qu'à sa petite taille), ils finissent par s'engueuler parce que Tyrion conteste une nouvelle fois les initiatives irréfléchies ainsi que les méthodes quelque peu radicales de sa reine, impliquant l'utilisation de son chalumeau sur pattes. Il lui demande également de penser à sa succession, étant donné les risques inconsidérés qu'elle s'amuse à prendre et le fait qu'elle soit légèrement stérile depuis qu'elle a mis au monde un lézard gluant mort-né dans la saison 1. Ce qui la vexe au plus haut point. Alors la blondinette de plus en plus caractérielle (ou Targaryen, c'est un peu pareil) l'envoie chier et part bouder dans son coin.

Au milieu du blizzard, notre équipe de blagueurs métaphysiciens est attaquée par un ours zombie (un zombours ?). Le figurant éclaireur se fait dévorer ainsi que deux ou trois autres de ces petits copains intermittents du spectacle.

Après s'être tous mis dos à dos en position militaire dite de l'anus, Beric et Thoros enflamment leurs épées et la créature ce qui pétrifie le Limier (dont le visage est à moitié cramé depuis que son frère, La Montagne, l'a gentiment jeté au feu pour déconner quand il était petit). Alors Thoros s'interpose entre lui et le bestiau pour lui éviter une mort violente et douloureuse. Sauf que du coup c'est lui qui se fait mâchouiller. Il est sauvé in extremis par Jorah qui, tel Rahan, achève la bête avec son coutelas. Mais, même avec ses plaies cautérisées à l'aide de l'épée embrasée de son copain Beric, Thoros se retrouve relativement mal en point.

Comme Sansa fait tout de même hyper bien semblant d'être toujours aussi perspicace, elle s'en va raconter ses malheurs à Littlefinger qui se demande où Arya a bien pu trouver pareille missive... Elle lui explique alors que :

Tout à sa joie, Littlefinger comprend bien que grâce à son entremise de petite salope, Arya est devenue une menace pour son aînée. Il la rassure alors de toute sa bienveillance crasse en lui rappelant que Brienne est là pour les protéger... Et que rien de mal ne pourra leur arriver, à l'une comme à l'autre, tant que la géante blonde sera à leur côté.

Et c'est donc tout à fait logiquement qu'un peu plus tard dans l'épisode, quand Sansa recevra comme par hasard une invitation à un brunch avec Cersei à Port-Réal, elle décidera d'y envoyer Brienne, malgré les insultes et les protestations déraisonnables des téléspectateurs à son encontre.

De l'autre côté du Mur, Jorah et Thoros discutent corrélation entre bravoure et taux d'alcoolémie et la fine équipe tend un guet-apens à une patrouille de zombies. Pif-paf-poum, Jon trucide le marcheur blanc à la tête de l'escouade et tous ses subordonnés tombent immédiatement en poussière. Tous, sauf un, qui devait sans doute dépendre d'un autre chef, à se demander ce qu'il pouvait bien foutre là sinon servir d'otage providentiel à notre joyeuse bande venue expressément ici pour ça.

Mais il ne se laisse pas faire, le bougre, et il se met à hurler grâce à des cordes vocales et de l'air circulant dans des poumons qu'il n'a plus, appelant ainsi à la rescousse le reste de l'armée des morts. Sentant la merde arriver, Jon envoie Gendry chercher Daenerys et les autres membres survivants du groupe s'échappe de l'autre côté (Pourquoi ? Si ce n'est pour se jeter dans la gueule du loup et se retrouver pile-poil là où le Roi de la Nuit voulait les emmener). Coursés par les copains de leur prisonnier, ils se retrouvent coincés sur un rocher au milieu d'un lac gelé, séparés de leurs ennemis par une zone de glace brisée presque parfaitement circulaire, artistiquement formée par la chute de zombies dans la flotte, accompagnés des sauvageons figurants restants (ce qui est du plus bel effet en prise de vue aérienne).

Et pendant ce temps Gendry, courant encore, atteint Mach 3 et le Mur.

Ils passent donc la nuit à se peler le jonc façon TITANIC sur leur caillasse... Enfin à part Thoros de Myr qui lui, ne la passe pas, la nuit. Jorah émet alors l'hypothèse que s'ils venaient à buter le Roi de la Nuit, tous les zombies ainsi que tous les autres Marcheurs Blancs disparaîtraient dans la foulée puisque c'est lui qui est à l'origine de tout (d'où sort-il cette information aussi capitale que judicieuse ? Mystère). Mais Jon l'arrête immédiatement en lui disant qu'il reste encore une saison et qu'il faudrait songer à pas trop précipiter les choses non plus. Alors ils décident plutôt d'attendre Daenerys.

À Peyredragon, Daenerys a bien reçu le corbeau hypersonique envoyé par Davos de Fort-Levant. Elle décolle alors avec ses dragons pour sauver Jon et ses potes contre l'avis de Tyrion.

Au delà du Mur, alors que nos compères s'emmerdent sec une fois la crémation du défibrillateur humain terminée, le Limier a l'idée du siècle pour passer le temps : tirer des gadins dans la tronche des morts-vivants de l'autre côté de leurs douves de fortune. Mais même la désapprobation féroce des téléspectateurs ayant encore suffisamment de voix pour hurler comme des perdus en le sommant d'arrêter tout de suite n'y changeront rien : il va continuer ce gros con jusqu'à ce qu'il loupe sa cible, que la pierre rebondisse sur le lac et que les zombies comprennent que la glace est désormais assez solide pour aller leur déboîter la gueule (parfaitement : les zombies "comprennent").

Et c'est exactement ce qu'ils font. Mais un par un. Histoire de se faire dérouiller. Parce qu'attaquer tous en même temps ça aurait surement été un peu trop efficace... Bon, vu le nombre, à un moment donné ça pue quand même vieillement la merde pour Jon Snow et ses copains. Alors il nous refait le coup de la bataille des bâtards, attendant fièrement la mort l'épée à la main, tandis que les zombies s'empilent les uns sur les autres pour atteindre l'arrière du rocher comme dans WORLD WAR Z (la daube, pas le livre).

Et vlatipa que Tata Daenerys débaroule avec ses lance-flammes volants, faisant fondre la glace et envoyant par le fond un nombre incalculable de zombies fumants.

Pendant ce temps le Night-King s'échauffe avant son premier essai de lancer de javelot aux JO de Westeros. Jon défouraille du Mort-Vivant et Daenerys embarque sur le dos de Drogon le Limier, Dare Dare Motus, Jorah, Thormund et leur otage décédé mais pas trop (à un moment donné, il n'y avait pas une histoire comme quoi seul un Targaryen pouvait chevaucher un dragon ou le covoiturage ça ne compte pas ?). Ils ne peuvent alors qu'assister, impuissants, à la mort de Viserion tandis que l'armée des revenants fait une pause pour leur laisser apprécier le spectacle.

Pendant que Jon batifole dans l'eau glacée avec ses nouveaux amis en décomposition, Daenerys renonce à aller le secourir car elle aperçoit le Roi de la Nuit se préparer pour son second essai. Elle décolle alors, doublement toute triste, abandonnant Jon à son destin comme un cheval sauvage.

Mais Jon n'est pas Di Caprio et il parvient à s'extraire du lac gelé, récupérant au passage sa grosse épée, celle-là même qu'il avait voulu refourguer précédemment à Jorah et qui l'attendait très sagement au bord de son trou de pêche sur glace. Bref, il est tout seul, il y a toute une armée zombie qui fait demi-tour et qui se rue sur lui pour lui faire des câlins et c'est peut-être pas le moment le plus confortable de sa vie. Sauf que, son tonton Benjen, le mi-mort-vivant et sa wrecking ball of fire, surgit tout à coup vraiment de nulle part, passant par là juste pour se suicider. Et accessoirement lui refiler son canasson, histoire que le joli bâtard puisse se barrer.

À Fort-Levant, le Limier part en chaloupe avec la preuve de l'existence de l'armée des morts tandis que les deux dragons cherchent désespérément leur frère et que le cheval de Benjen et son sens de l'orientation imbattable ramène Jon aux pieds de Daenerys.

Alors dans le bateau ramenant toute la joyeuse équipe moyennement décimée, la Khaleesi mate ostensiblement le torse nu, glabre et cicatriciel de son neveu dans les vapes.

À Winterfell Sansa entreprend une fouille approfondie de la chambre de sa sœur... Elle découvre la sacoche d'Arya contenant ses différentes tenues de prêt-à-porter facial et exige une explication. Mais la jeune vengeuse pas masquée préfère plutôt la faire flipper et lui offre la dague que Littlefinger avait donnée à Bran (mais personne n'en veut de cette merde ?).

Retour dans le bateau vers Peyredragon, où Daenerys continue de violer visuellement Jon Snow. Il se réveille et ils ont un grand échange sur leur regret, leur respect et leur attirance mutuels. Et Jon se lâche tellement niveau familiarité qu'il va même jusqu'à l'appeler Dany et lui prendre la main (Nan mais oh, tu te calmes !). Alors elle lui demande tout de même de réfréner un brin ses ardeurs parce que ça lui fait penser à son frère et que, même si c'est une Targaryen, l'inceste c'est franchement dégueulasse...............

Elle lui annonce qu'elle va l'aider à défoncer du Walter White Walker et il décide de se soumettre à elle en prenant sa voix de Robert De Niro, parce que putain, c'est vrai qu'elle est jolie la bougresse. Il lui comprime alors ouvertement la main et lui lance son plus beau regard bovin de braises qui sentent le cul, des fois qu'elle n'ait pas compris qu'il a envie de la bayser. Elle hésite deux secondes mais se dit qu'il ne vaut mieux pas tout mettre dans un seul épisode et en laisser pour le season finale la semaine prochaine. Elle s'enfuit alors en manquant de glisser sur les diverses sécrétions corporelles qu'ils ont répandues au sol et Jon fait semblant de dormir en poussant de petits gémissements sans aucun lien avec une quelconque blessure contractée au combat.

Pendant ce temps, de l'autre côté du Mur, l'équipe de zombies des Marcheurs Blancs sort Viserion du lac gelé à l'aide de très-très grosses chaînes qu'ils avaient sans nul doute cachées dans leurs nez et d'une escouade de plongeurs émérites partis saucissonner le bestiau au fin-fond de la flotte. Et Viserion devient un dragon zombie. Un zongon. Ou un drabie.

À suivre...

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