GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 4 : THE SPOILS OF WAR [résumé rigolo détaillé et commenté]

Publié le par Odi-Wan

Précédemment dans la saison 7 de GAME OF THRONES : Épisode 1 / épisode 2 / épisode 3.

GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 4 : THE SPOILS OF WAR [résumé rigolo détaillé et commenté]

GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 4, en gros :

Il était une fois dans l'ouest(eros), un épisode avec des retrouvailles, plein, de la boucherie chevaline et du barbecue humain, où Jaime paiera une partie de ses dettes à Bronn pendant que Cersei rassurera son banquier, où Meera rentrera chez elle, où Arya retrouvera Sansa et Bran, où Jon et Daenerys visiteront une grotte en amoureux et où Jon lui apportera une preuve providentielle de l'existence des White Walkers, où Bran regiftera un cadeau de Little Finger à Arya, où Tyrion se fera engueuler, où Theon retrouvera Jon et où ils se feront des câlins et des bisous sur la plage de Peyredragon et où Daenerys partagera sa célèbre recette du Tarlannister flambé.

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GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 4, en détail :

À quelques encablures de Haut-Jardin, l'armée des Lannister chemine vers Port Real, emportant avec elle son butin de guerre (comme le titre de l'épisode !) : le pognon des Tyrell. Jaime décide subitement de stopper le convoi afin de procéder au paiement de son pote Bronn, le spécialiste des blagues de bite, ainsi que le scénario le lui ordonne. Bronn lui fait remarquer, à juste titre, qu'il manque un peu le château qui devait accompagner le paquet de blé qu'il vient de lui remettre et demande s'il ne peut pas usufruiter de celui qu'ils viennent de prendre et que l'on voit sur le fond vert du studio. Ce à quoi Jaime lui répond qu'ils sont juste venus là pour piller les richesses et que Daenerys peut débarquer d'un instant à l'autre... Comme quoi, même s'il est un peu lent, il peut avoir des fulgurances visionnaires quand il veut.

Pendant ce temps, à Port Réal, Cersei est toute contente à l'idée de pouvoir payer ses dettes grâce à l'or rapporté par Jaime. Mais son conseiller financier lui calme un brin sa joie car il est un peu comme Saint Thomas : il y croira quand il le verra (ça se sent que toutes ces scènes participent à un énorme auto-spoiler de la fin de l'épisode ?). Mais sinon oui, une fois remboursé, il la soutiendra financièrement pour qu'elle puisse massacrer de la Targaryen autant qu'elle le voudra.

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À Winterfell, Little Finger prend sa voix de Batman pour remettre à Bran la dague du type qui a voulu le buter dans la saison 1 mais que sa mère Catlyn avait mis en fuite. Plein de son inénarrable condescendance sirupeuse écœurante, il explique au jeune handicapé moteur et émotionnel que s'il n'a pas réussi à sauver Cat, il est maintenant là pour protéger les quelques enfants qui lui restent, alors qu'il souhaite surtout protéger Sansa par tous les orifices.

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Meera les interrompt alors. Toute émue, elle vient faire ses adieux à Bran qui se trouve fort attristé par cette nouvelle...

Bran s'en bat les couilles

Elle lui rappelle que moult personnes de son entourage sont tout de même décédées pour lui sauver les miches au-delà du Mur, dans une scène qui aurait pu être déchirante si ma VOST n'avait pas décidé de traduire le prénom du principal intéressé. Fibre lui rétorque alors qu'il est désormais au dessus de toutes ces considérations bassement matérielles. Ce qui, naturellement, la fait un peu chier (Ba Dum Tss).

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Aux portes de Winterfell, Arya parlemente avec les videurs qui ne veulent pas la laisser entrer, rapport au fait qu'elle est un petit peu censée être morte et que quitte à usurper l'identité de quelqu'un, il serait certainement plus judicieux de choisir celle d'une personne vivante. Elle apprend ainsi que, parti se pavaner dans le Sud à Peyredragon après convocation de l'inspection académique, Jon a laissé l'interim de direction du bordel à Sansa. Et le temps que les deux compères aillent chercher le physio, Arya a disparu.

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Mais Sansa, qui a visiblement branché son cerveau, sait où trouver sa petite sœur : elles se retrouvent ainsi dans la crypte devant la statue pas ressemblante de leur père.

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Pour continuer dans les retrouvailles émotionnantes, les deux filles Stark rejoignent Bran au pied du grand barral et font la partie de Uno tant attendue au terme de laquelle, le jeune frère inexpressif, en bon perdant, offre la dague que Little Finger lui a refilé à Arya. De retour dans la cour de Winterfell, Podrick et Brienne regardent tendrement la fratrie ainsi réunie.

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À Peyredragon, Missandei s'inquiète pour son immaculé Ver Gris récemment promu tondeuse à gazon et parti prendre Castral Roc par en-dessous, comme le veut sa toute nouvelle spécialité. Du coup, Daenerys se transforme en grosse gamine avide de gossip et elles font plein de sous-entendus de cul en gloussant comme des poules d'eau.

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La blondinette émoustillée va ensuite visiter les carrières sous la forteresse avec le jeune bâtard qui, depuis Ygritte, a sans doute dû redevenir puceau. À la lueur de sa torche enflammée et dans une tension sexuelle à couper à l'acier valyrien, Jon Snow s'improvise expert en géologie mais pas en datation au Carbone 14, montrant à son hôte surexcitée une sorte de roman graphique rupestre de l'histoire de Westeros datant d'il y a très-très longtemps, mais qu'il aurait tout aussi bien pu gribouiller lui-même à l'arrache et à la craie juste avant de la faire descendre dans la grotte tant les inscriptions arrangent bien ses affaires. En effet, elles représentent les Enfants de la Forêt et les Premiers Hommes, unis face à un ennemi commun : les Marcheurs Blancs !

Oh ben ça ça tombe bien alors !...

Mais la Daenerys ne lache pas l'affaire : même si, aussi frétillante du goujon et en sous-oxygénation cérébrale qu'elle puisse être, elle semble désormais convaincue de l'existence des Walter White Walkers, elle ne combattra pas pour le Nord tant que le Jon ne se sera pas soumis à son autorité.

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À la sortie de la grotte, suintant les phéromones par tous les pores de leurs peaux et tout à coup à nouveau suivis par Davos et Missandei qui, soit devaient batifoler dans un coin sombre, soit ont transplané jusque là depuis la faille narrative dans laquelle ils étaient vraisemblablement tombés, Jon et Daenerys sont attendus par Varys et Tyrion qui leur annoncent la prise de Castral Roc par leur armée d'Immaculés (déflagration dans la culotte de Missandei) mais aussi celle de Haut-Jardin par les troupes de Jaime. Sentant le vent tourner, Jon propose de se retirer afin de les laisser laver leur linge sale en famille mais Daenerys lui fait clairement comprendre que s'il bouge, elle lui défoncera sa petite bouille. Le poil collant et le cheveu hirsute, la Reine quelque peu frustrée souhaite partir sur le champs faire flamber du Réalien avec son dragon et se met à pourrir copieusement son conseiller et ses plans à la con, allant jusqu'à le traiter de Lannister ce qui, insulte suprême, est tout de même un peu vrai.

Elle demande alors conseil à Jon qui s'était pourtant fait tout petit et qui lui dit en substance qu'elle est là pour apporter le changement et l'espoir et que si elle se met à cramer tout le monde, elle ne sera pas mieux que les autres.

À Winterfell, Podrick sert de sparring-partner à Brienne. Arya arrive et lui demande d'aller jouer plus loin et de laisser faire les femmes, les vraies. Sansa observe donc sa petite sœur défier sa protectrice et se dit qu'entre Jon qui se prend pour le Christ, Bran qui se la joue Mentaliste et Arya qui se bat comme un Jedi-Ninja, ils ont quand même bien craqué leur slip dans sa famille et que c'est peut-être bien vrai que ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers. Ce qui la redimensionne également parce qu'à part avoir sévèrement morflé de la shnek au terme d'une série de mariages plus foireux les uns que les autres (surtout le dernier), on ne peut pas dire qu'elle puisse véritablement se la péter niveau épanouissement personnel.

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S'ensuit un échange de regards façon western avec la musique d'Ennio Morricone en fond entre Arya et Little Finger (et son petit sourire de pute).

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Se promenant de ci de là cahin caha sur le chemin de ronde, Jon et Davos discutent du "cœur" de Daenerys, à croire qu'ils foutent un truc dans l'air de Peyradragon pour que tout le monde vire complètement obsédé sexuel. Alors que Jon Snow est chiant comme la pluie comme à son habitude, clamant haut et fort à son corps défendant qu'il n'a d'yeux que pour le Roi de la Nuit, ils retrouvent Missandei qui attendait là parce que c'est un super joli endroit pour faire de belles prises de vue et avoir des conversations pleines de sens (le "point Melisandre" que ça s'appelle).

Elle leur fait un résumé de son CV, leur explique qu'elle n'est pas du tout passée d'une forme d'esclavage à une autre en devenant conseillère de la Reine et démontre avec ferveur qu'elle croit en Daenerys en tant que telle et pas en une quelconque hérédité. Alors Davos lui fait une lèche pas possible parce qu'il a vraiment envie de se la faire... ou de savoir ce qu'elle cache (mais vu ce qu'ils balancent dans l'atmosphère, je pencherais plus vers la première hypothèse).

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Théon débarque à bord du seul navire rescapé du massacre de son tonton et Jon l'accueille à bras ouverts en lui disant que s'il ne lui pète pas la gueule c'est uniquement parce qu'il a aidé Sansa. Il demande lors à voir Daenerys, mais la coquinette n'est pas là...

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Dans un superbe décor de Farwest (et au milieu coule une rivière), nous retrouvons Jaime et son acolyte Bronn qui supervisent la queue du convoi transférant les vivres "prélevés" aux fermiers du Bief pour préparer un hypothétique siège de Port Réal. Le vilain papa de Sam vient leur annoncer qu'il a reçu un texto le prévenant que l'or est bien arrivé à Port-Réal et qu'il faudrait peut-être songer à se magner le train si tout le monde veut rentrer sain et sauf. Ils discutent ensuite dysenterie des gens en phase terminale de mort violente avec le second fils Tarly, Dickon, dont le nom met évidemment en joie notre amateur de vannes sur les appendices turgescents.

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Quand tout à coup, pif-paf-poum-youyouyouyouyouyou, les méchants indiens Dothraki attaquent la gentille diligence des cowboys Lannister ! Et pour couronner le tout, Daenerys débaroule à dos de Drogon et se lance dans un grand barbecue humain.

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Jetons donc un voile pudique mais néanmoins imbibé d'hémoglobine et de cendre sur cette scène de carnage et concentrons-nous sur le poteau à Jaime.

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Bronn s'en va quérir l'énorme arbalète à dragon géante que Jaime ne peut manœuvrer à une main. Il réussit tout d'abord à embrocher le Dothraki tenace qui lui collait au cul après avoir amputé à vif son cheval lancé au galop. Après un premier échec qui frôle tout de même la tronche de la Khaleesi, il réussit à toucher Drogon qui ne s'écrase pourtant pas comme une merde et qui crame l'arbalète avant que Bronn n'ait eu le temps de recharger (sans blague de fion aucune). Il se sauve les miches en roulant-boulant sur le côté.

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Pendant ce temps, Tyrion observe son frère et la boucherie de loin, et ne semble pas spécialement jouasse d'assister à l'échec de la voie diplomatique (et à son échec tout court). Surtout quand son Dothraki de compagnie lui en remet une petite couche en lui faisant remarquer que son peuple se bat vraiment comme de la merde.

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Daenerys est au sol et retire la flèche de son dragon. Tyrion supplie son frère à distance de ne pas tenter une action minable, ce qu'il s'empresse évidemment d'entreprendre en s'emparant d'une lance et en galopant pour faire une brochette de blonde un poil mégalo. Sauf que même blessé, Drogon protège sa môman et alors qu'il utilise son gros chalumeau guttural pour faire un méchoui de Régicide, un mystérieux sauveur (Bronn ? Dicksmall ?) vient percuter Jaime qui tombe de son cheval, transformé, quant à lui en lasagne carbonisée. Ils tombent alors à la flotte et le jumeau incestueux coule lamentablement parce qu'une armure, ça pèse un cheval mort et c'est carrément le cas de le dire.

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