GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 7 : THE DRAGON AND THE WOLF, Season Finale [résumé rigolo détaillé et commenté]

Publié le par Odi-Wan

GAME OF THRONES Saison 7 Épisode 7 : THE DRAGON AND THE WOLF, Season Finale [résumé rigolo détaillé et commenté]

GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 7, en gros :

Dernier épisode de cette septième saison, THE DRAGON AND THE WOLF verra les retrouvailles entre plein de gens qui ne peuvent plus ou moins pas se saquer. Il y aura aussi la rencontre entre Jean Neige, Daenerys, Cersei et un zombie. Jon ne voudra pas se soumettre à Cersei qui se vexera comme une petite catin. Elle refusera de s'allier à la mère des Dragons pour combattre les White Walkers Texas Rangers puis acceptera pour enfin avouer à Jaime que c'était pour du faux. Jaime quittera sa sœur et Port-Real pour rejoindre le Nord (et Brienne "Fuck loyalty" de Torth aussi d'ailleurs). Théon partira sauver Yara. Sansa condamnera Littlefinger à mort pour l'ensemble de son œuvre et Arya l'exécutera. Sam débarquera à Winterfell. Bran matera Jon en train de monter sa tante et révèlera à son copain sa véritable identité ainsi que son statut d'héritier officiel du trône de fer. Enfin, l'Armée des Marcheurs Blancs détruira le Mur à Fort-Levant avec leur Drabie tout neuf et franchira ainsi la frontière les séparant de Westeros.

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GAME OF THRONES, Saison 7, épisode 7, en détail :

Du haut de la muraille de Port Real, Jaime et Bronn devisent du sujet de prédilection de ce dernier, la bite, tout en observant l'armée d'immaculés qui en est dépourvue, postée aux pieds des remparts et rapidement rejointe par celle des Dothraki, sévèrement membrée quant à elle.

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Pendant ce temps, Varys, Theon, Tyrion, Missandei, Jean-Michel Friendzone, Davos et Jon arrivent en bateau pour THE rencontre avec Cersei. Et le Limier descend dans la cale afin de s'assurer que le zombie est toujours... vivant ? Mort ? Mort-vivant ? Euh... à un moment, il n'avait pas été question d'une histoire de magie qui empêchait les zombies, leurs créateurs et tout le bordel d'aller au sud du Mur ?

À Dragonpit, c'est le temps des retrouvailles émouvantes entre la Montagne et son petit frère le Limier, le Limier et son agresseur Brienne, Brienne et son amour impossible Jaime, Cersei et son petit frère Tyrion, Tyrion et son ancien écuyer Podrick, Théon et son tonton Euron... Et tout ce petit monde se toise ou se profère allègrement des menaces diverses et variées parce que ça s'emmerde sec en attendant que MADAME Daenerys daigne pointer le bout de son dragon.

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Daenerys débarque, Cersei lui met un petit taquet verbal pour son retard, Daenerys s'excuse comme une gamine devant la directrice de mon école, et le Limier apporte le zombie qui s'échappe de sa caisse et se rue sur Cersei à la manière de Jonathan Lambert dans un de ses plus beaux rôles.

Le limier le coupe en deux et Jon Snow fait ensuite une démonstration des différentes méthodes de tuage de zombie. Sur ces entrefaites, Euron décide de quitter le navire et de rentrer au bercail parce que ça va bien deux minutes les conneries, mais même si Cersei a un beau cul, il ne vaut surement pas la peine de se battre contre une armée de 100 000 morts-vivants. Alors comme ils ne savent pas nager, il se dit qu'il sera à l'abri sur les Îles de Fer...

Il ne savent pas nager... Enfin à part, peut-être, pour descendre au fond d'un lac afin d'entraver un dragon mort.

Cersei décide donc de faire pouce dans la guerre contre Daenerys et d'allier ses forces aux siennes pour aller déboîter du Marcheur Blanc... à condition que Jon Snow se soumette à elle. Sauf que Jon Snow a déjà secrètement prêté allégeance à Daenerys moyennant tacitement compensation sexuelle différée. Et à aucun moment il se dit qu'il pourrait mentir comme un gros porc en s'agenouillant devant Cersei et en adressant un clin d'œil discret à Daenerys pour lui faire comprendre que c'est pour du semblant ?!? Mais non, parce qu'il est fier et loyal... Et surtout parce qu'il ne sait pas faire de clin d'œil.

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Cersei se barre et Tyrion décide d'aller la convaincre. Chemin faisant, il croise Jaime qui vient de se faire jeter comme un malpropre. Ils font un concours du plus con et du plus suicidaire des frères Lannister et finissent par se dire qu'ils ont été sottes, toutes les deux.

Lors de leur entrevue, Cersei engueule son petit frère pour la mort de ses enfants qu'il a indirectement causée en butant Tywin sur les chiottes et Tyrion tente un coup de bluff en l'enjoignant de donner l'ordre à la Montagne et son seau à merde sur la tête de le tuer pour tout le mal qu'il a pu lui faire. Mais après une longue hésitation en tordant bizarrement sa bouche (1h16 l'épisode), Cersei renonce. Tyrion leur sert alors à boire mais sa sœur, la pourtant bien-nommée "Écluse de King's Landing", ne touche pas à son verre et appuie ostensiblement sur le haut de son ventre. Alors que tout porte à croire à une bonne grosse crise de foie due à sa cuite de la veille, Tyrion Colombo comprend qu'il va être tonton pour la 4ème fois. Du coup, Cersei accepte de s'allier à Daenerys, pour la survie de l'espèce (putain, tout ça, pour ça, bordel, de merde).

Pendant ce temps à Dragonpit, Jon et Daenerys se tournent autour en se reniflant le cul, tranquilles, à la fraîche.

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Et Cersei d'interrompre leurs préliminaires en venant en personne leur annoncer qu'elle se joint à eux pour combattre au Nord sans aucune contre-partie... Et personne ne se dit que ça schlingue vieillement du derche.

À Winterfell, Sansa entretient le jeu à boire de la saison qui veut que le téléspectateur picole à chaque fois qu'un personnage prononce "bend the knee" (que ceux qui ont chopé une cirrhose lève le doigt !). Elle explique à Littlefinger qu'elle a reçu un tweet de Jon lui annonçant qu'il a prêté allégeance à Daenerys. Et comme la blondinette est précédé par sa réputation de baraque à frites, le tenancier de bordel visionnaire insinue que Jon a sans doute pu succomber à ses charmes et que Sansa l'arriviste n'a plus aucune chance de rester la Lady of Winterfell (et lui de devenir un jour King in The North par alliance par la même occasion)... Sauf si elle fait destituer son demi-frère pour trahison parce qu'il a soumis ses sujets à une Reine sans leur demander leur avis. Mais elle craint qu'Arya ne prenne la défense de Jon. Alors notre petite fouine manipulatrice de maquereau lui prodigue une sublime séance de maïeutique durant laquelle la rouquine accouche de l'idée que sa sœur est en réalité venue à Winterfell pour la buter, prétextant grâce au message trouvé dans sa piaule qu'elle a trahi les Stark, et devenir ainsi la nouvelle Lady of Winterfell...

Quid de Jon dans tout ça mais surtout : Arya ?!? Lady of Winterfell ?!?... Et notre intrigant machiavélique hors pair de penser réellement que Sansa est suffisamment conne pour croire que ce raisonnement complètement poussif tient la route... Mais bien sûr.

Pendant ce temps, toute la Team Dragon s'est téléportée jusqu'à sa salle du plateau de Risk géant. Jon prend la décision d'aller avec Daenerys jusqu'à Blancport où ils seront rejoints par les Dothraki pour ensuite se rendre à Winterfell. Mais Jean-Michel Friendzone s'insurge :

— Non ! Mais non ! N'y allez pas en bateau ma Reine, je vous en conjure : Jon Snow va vouloir vous faire des trucs avec son kiki !
— Mais justement !...

*petit cœur fragile de Jorah se brisant en mille morceaux*

Théon obtient une sorte d'absolution de la part de Jon pour ses trahisons passées et va s'opposer au chef de ses copains fer-nés qui, étrangement, préfère se trouver une île pépouze avec plein de mecs à trucider et de meufs à violer (sport national des Îles de fer) en attendant que les choses se tassent avec l'armée des morts plutôt que d'aller se faire crever en portant secours à Yara, ce qui n'est pas tout à fait con. Par contre, ce qui l'est énormément, c'est d'essayer d'achever un eunuque en lui mettant de violents coups de genou dans les couilles. Alors Théon, galvanisé par son tout nouveau super pouvoir lui dérouille la tronche. Et comme les fer-nés sont aussi cons que des zombies, leur chef étant HS, ils se mettent à suivre le dernier qui a parlé.

À Winterfell, Sansa convoque Arya dans la salle du tréteau devant tous ses bannerets ainsi que Bran et Littlefinger, tapi dans un coin comme à son habitude. Elle énonce ses différents chefs d'accusation, de l'homicide à la trahison. Sauf que la rouquine ne s'adresse pas du tout à sa sœur mais à Littlefinger. Parce qu'à son petit palmarès, il a tout de même le meurtre de leur oncle, de leur tante, le foutage de merde entre les Stark et les Lannister, l'exécution de leur père et la vente de Sansa aux Bolton. Alors il a beau supplier, dire que c'était pas lui, qu'il a pas fait exprès, que c'est un grand qui lui a dit de le faire, qu'il n'y peut rien il aime comploter et chialer sa mère comme la vile petite salope qu'il est, il a grandement sous-estimé la faculté de Sansa à comprendre vite (même s'il faut lui expliquer longtemps), celle d'Arya à baiser la gueule des gens et la connexion très haut débit de Bran qui lui permet visionner en streaming illimité tous les épisodes des 6 premières saisons et même au-delà.

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Ainsi, la sentence des deux sœurs est irrévocable et c'est avec un plaisir non dissimulé qu'Arya l'exécute, en tranchant la gorge de Petyr Baelish avec son propre poignard.

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À Port Real, Cersei départage enfin ses frères en attribuant à son jumeau le prix du plus con des Lannister. En effet, le joli benêt n'a pas du tout vu venir qu'Euron est en réalité parti pour Essos chercher les mercenaires de la Golden Company et que sa sœurette n'a aucunement l'intention d'envoyer son armée prêter main forte à l'autre blondouillasse mégalomane et son Nordien nymphomane. Sauf que Jaime est pas trop-trop d'accord avec le fait de ne pas honorer sa promesse. Alors Cersei le menace parce que maintenant qu'il l'a engrossée, la pérennité de leur nom est assurée et sa vie n'est plus que très accessoire au final.

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Du coup Jaime déserte et quitte Port Real en chantonnant "I'm a poor lonesome cowboy" si faux qu'il fait carrément neiger. S'ensuit une série de plans aussi inspirés que mélancoliques sur King's Landing sombrant lentement dans l'obscurité blanche de cet hiver sans fin qui est finalement là...

Mais qu'est-ce que je raconte ? On continue surtout à meubler comme des sagouins en insistant bien lourdement sur des détails qui prennent les téléspectateurs pour des gros faisans !

Sam arrive en carriole à Winterfell avec Vere et son mioche. Il va immédiatement rendre visite à Bran :

— Je suis La Corneille à Troizieux !
— Euh... ok... si ça peut te faire plaisir... Mais ça veut dire quoi ?
— Ben là, par exemple, je suis en train de mater un free porn de mon cousin avec sa tante.
— Ton cousin ?
— Suis-je bête : ton copain Jon Snow, ce n'est pas mon demi-frère. C'est Jean Sable, le bâtard de ma tata Lyanna et du frère de Daenerys, Raeghar.
— Ah mais non : ce n'est pas du tout un batard en réalité ! En faisant une punition à la citadelle où je devais copier mon manuel d'histoire officieuse de Westeros, j'ai découvert que Raeghar avait répudié son épouse pour se marier avec une autre femme !

Euh, c'est pas plutôt Vere qui te l'a dit dans l'épisode précédent ?

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— Tu veux dire que c'est pour ça que Lyanna a dit à mon père que Jon s'appelait Aegon Targaryen et non pas Sand en lui refourgant le mioche sur son lit de mort à Dorne ?!?
— Sans doute, Bran, sans doute... Du coup, ton free porn, il est pas un peu dégueulasse ?
— Oh tu sais l'inceste, c'est pas un truc trop répugnant dans Game Of Thrones. Et puis Kit Harrington et Émilia Clarke n'ont aucun lien de parenté et ils sont plutôt beaux gosses tous les deux alors...
— Je peux voir ?
— Nan.
— Allez...
— Nan. En revanche, je peux te commenter en simultané leur corps à corps bovin où tour à tour l'un écrase l'autre de façon à ne surtout pas laisser entrapercevoir la nudité de Daenerys (qui constitue tout de même une des raisons majeures pour lesquelles pas mal de gens ont décidé de regarder cette série) laissant en contrepartie les téléspectateurs admirer le cucul de Jon, tout en faisant un bon gros parallèle entre son accouplement avec sa tata et l'histoire d'amour de ses parents. Mais ça, je te l'accorde, c'est légèrement écœurant.
— Non non, c'est juste ridicule.
— Ah, ok.

Et pendant de temps, Tyrion entre violemment dans la friendzone en se pignolant tristement devant la porte de la chambre de Daenerys.

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À Winterfell, les membres de la fratrie Stark capables d'accéder au chemin de ronde font un debrief sur l'exécution de Littlefinger et une petite séquence nostalgie en se remémorant les meilleurs aphorismes pleins de bon sens que prononçait leur papa.

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Pendant ce temps, Bran se tape un trip tout seul au pied du grand Barral, direction Fort-Levant où l'armée des Marcheurs Blancs rejoint le Mur. Sauf que comme il sont cons comme des fer-nés, ils butent un peu contre la paroi. Là, le Night-King débaroule à dos de Zombiserion, volant de toutes ses ailes trouées et crachant des flammes bleues qui finissent par avoir raison du Mur qui s'écroule, nous laissant ainsi dans l'incertitude concernant la survie de Thormund, Beric et Gendry (qui d'ailleurs, même sans rames et sans chaloupe, a réussi à disparaître à nouveau complètement de la surface de la série depuis son record du monde de sprint dans la neige).

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L'armée des Morts débarque ainsi à Westeros, serpentant entre les débris du Mur dans un visuel rappelant de façon aussi étrange qu'incommodante le passage de la Mer Rouge dans LE PRINCE D'ÉGYPTE.

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Et franchement, ça pue du cul.

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À suivre... Mais pas avant 2019. Si d'ici là les petits cochons ne nous mangent pas !

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