GAME OF THRONES Saison 8 leak [résumé rigolo détaillé et commenté des scripts qui auraient fuité]

Précédemment, pour du vrai, dans la saison 7 de GAME OF THRONES : Épisode 1 / épisode 2 / épisode 3 / épisode 4 / épisode 5 / épisode 6. / Épisode 7 (season final)

Update du 13 mai 2019. Retrouvez le résumé ce qui se passe (vraiment) dans la saison 8 de Game of Thrones ici : épisode 1 (« Winterfell ») / épisode 2 (« A Knight Of The Seven Kingdoms ») / épisode 3 (« The Long Night ») / épisode 4 (« The Last Of the Starks ») / épisode 5 (« The Bells »)... Parce que ce qui va suivre ne correspond finalement pas du tout à la réalité.

Et c’est peut-être pas plus mal.

Ou pas.

Du coup, changement de titre :

Ce qui va suivre résume en très gros (et en très grossier aussi, comme d'habitude) les hypothétiques scripts de la saison 8 de Game Of Thrones qui auraient prétendument "fuité" sur le net et dont vous trouverez le lien en anglais ici :

Alors si vous êtes curieux et que vous ne voulez pas patienter jusqu'à la sortie de cette ultime et brève saison (6 épisodes)... Ou si vous êtes friands de théories à la con qui pourraient potentiellement se vérifier et que vous êtes encore plus nuls que moi dans la langue de Shakespeare... Ou si vous êtes un être machiavélique qui souhaite pourrir la vie de ses amis qui sont fans de la série (sinon c'est complètement con) en les spoilant joyeusement ou en leur faisant du chantage, poursuivez donc votre lecture...

Tout en gardant à l'esprit que ce qui a été divulgué a de grandes chances d'être un gros fake ou tout simplement une fanfiction d'un type ou d'une nana bourré(e) (ce qui expliquerait pas mal d'incohérences... Bon en même temps, les vrais scripts n'en manquent pas non plus) et que ce qui suit sera par conséquent totalement erroné.

En revanche, si vous ne voulez surtout pas savoir ne serait-ce qu'un tout petit peu ce qui risque de se passer dans pfffiouuuuuu... très longtemps, ne lisez surtout pas la suite !

Vous êtes toujours là ?

Sûrs ?

Sûrs-sûrs ?

Vraiment ?

Bien. Alors gâchons-nous peut-être gaiement toute forme de surprise !

Le résumé de la saison 8 des prétendues fuites du script de Game Of Thrones, en gros :

Pas de Happy End pour Beric Dondarrion qui meurt à EastWatch. Ni pour Ghost, Meera Reed, Thormund, Ver Gris, Podrick, Raeghal et Bran qui crèvent durant la grande baston de Winterfell entre l'armée des potes à Jon Snow et celle du Roi de la Nuit. Ni pour Lyanna "badass" Mormont qui se fait déchirer par les zombies en se rendant sur l'Île aux Ours. Ni pour Théon qui décède des mains de son tonton. Ni pour Daenerys qui calanche en donnant naissance à Lyanna Targaryen. Ni pour Brienne, Zombisérion, Robin Arryn et le Night King qui clamsent lors de la méga baston du Val. Ni pour Varys qui se fait trucider par la Golden Compagny. Ni pour Qyburn, Cersei et La Montagne, assassinés respectivement par Arya et Le Limier (avec un petit coup de patte de Nymeria). Ni pour Melisandre, exécutée par Drogon. Ni pour Euron, Jorah, Jaime, Le Limier, Jon et Drogon qui claquent dans l'explosion de Dragonpit.

Côté coucheries, Jon remonte sa tante, Euron se tape Cersei, Jaime copule avec Brienne, Sansa s'envoie Gendry, Sam se retape Vere, Bron se fait une Aspic des Sables, et Tyrion s'accouple avec Missandei.

Et c'est Tyrion qui finit régent des Sept Couronnes en attendant que la fille de Jon et Daenerys puisse monter sur le trône de fer pendant que Bran se transforme en Marcheur Blanc et devient le nouveau Night King.

Le résumé de la saison 8 des prétendues fuites du script de Game Of Thrones, en détail :

Au Mur, Beric Dondarrion décide de se sacrifier pour laisser Thormund et Gendry s'enfuir vers Winterfell tandis que les White Walkers font un feu de joie de Château Noir (ok, c'est pas du tout la porte à côté et ils n'ont aucun intérêt à le faire si ce n'est par pur plaisir de destruction mais passons).

Presque tout comme c'était prévu dans le scénario du dernier épisode de la saison 7, Jon, Daenerys, Tyrion, Davos, Jorah, Brienne et Podrick (qui se sont visiblement incrustés en off), Le Limier, Missandei, Varys, Theon et leurs copains divers et variés rejoignent Winterfell sans trop d'embûches (sauf que Théon est censé s'être barré pour tenter de sauver sa sœur). Là, effusions sentimentales en chaîne, Arya retrouve Le Limier, Jon retrouve Arya, Sam et Bran (Sansa il l'avait déjà vue donc il s'en fout un peu) et tout le monde se fait des fêtes. À la fin du premier épisode, les deux derniers compères entraînent le pseudo-bâtard dans un coin sombre afin de lui narrer les secrets de sa naissance... Du coup Jon va un peu tirer la gueule à Daenerys qui ne comprend pas pourquoi son amoureux la délaisse subitement après avoir obtenu ce qu'il voulait, c'est-à-dire leur procurer d'agréables sensations mutuelles à l'aide de son zizi (c'est vrai quoi, ça n'existe pas ce genre de mec)... Alors elle va être toute triste, en plus de dégueuler toutes les deux minutes (mais pourquoi donc ?!? Mystère...).

Ils sont ensuite rejoints par Ver Gris et ses potes Emasculés, les Dothraki, les Sauvageons, Robin Arryn le cousin des Stark un peu demeuré depuis son sevrage brutal à 12 ans via le passage intempestif de sa mère par le vide-ordures géant au milieu de leur salon, Meera Reed et son père Howland qui tels des Jokari improbables (mais tout de même bien pratiques pour confirmer son ascendance à Jon), se disent que Winterfell est sans doute un sympathique endroit pour mourir, et Jaqen Delon qui a certainement vu de la lumière depuis Braavos dans son temple du Dieu Moultipass et qui passait juste par là pour missionner Arya afin qu'elle aille buter Cersei, ce qui n'était pas du tout dans ses projets en plus (c'est quand même drolement bien foutu la nature).

Après moult tractations s'étalant sur une bonne partie des deux premiers épisodes (longues les tractations) portant sur le fait que les bannerets du Kinginzenorse sont moyen chauds pour se soumettre à Daenerys (mais que finalement ils le seront quand même par Jon Snow interposé... ça valait vraiment le coup d'ouvrir leurs grosses gueules pour meubler) et sur le comment, le pourquoi, le où et le quand les multiples joyeuses troupes vont se faire défoncer par l'armée du Roi de le Nuit, la première grande bagarre entre les Morts et les Vivants éclate au pied de Winterfell, alors que Meera était partie dire adieu à Bran pour la seconde fois en deux saisons, mais dans le bois cette fois-ci (faut savoir varier les lieux quand même sinon ça va se voir qu'on se fout de la gueule du monde).

Baston durant laquelle, Ghost, le loup de Jon qui avait complètement disparu de la surface de Westeros depuis un bon bout de temps, les Reed, père et fille, Thormund, Ver Gris, Podrick, Bran qui s'amuse à piloter Raeghal à distance et le-dit 3ème bestiau volant meurent, tantôt butés par des Marcheurs Blancs, tantôt par des Morts-Vivants, tantôt par Zombiserion, tantôt par des tirs amis d'un Drogon en free-style, tandis qu'Arya (vraiment ?), Sansa, Daenerys (vraiment ?!), Varys, Tyrion (vraiment ?!?), Robin, Sam, Vere, Lyanna (vraiment ?!?!) et Missandei restent planqués dans la baraque.

Là, Jaime, Bronn qui l'a suivi après son départ de Port-Real, la garnison de l'armée Lannister qui gardait Vivesaigues (Ed Sheeran et ses copains peut-être ?), et Edmure Tully qui réapparaît subitement et qui décide d'aller filer un coup de main à ses neveux et nièces, arrivent à point nommé pour leur éviter une branloute ferme et définitive.

Tout le monde bat en retraite, Zombiserion est sévèrement blessé, et comme la désunion fait la force, Jon décide de faire plein de petits groupes : les types du Val de feu Littlefinger, Sansa, Brienne et Robin aux Eyrié ; Jaime, Bronn, Arya, Le Limier, Edmure, son armée et celle des Lannister à Vivesaigues ; Jon, Davos, Tyrion, Varys, Missandei, Jorah, Sam, Vere, son mioche, Theon, les Immaculés et les Dothraki encore en vie au Sud ; et Lyanna et ses potes à l'Ile aux Ours qu'ils n'atteindront jamais (mort de la gamine Warrior en off, Check).

Mais avant toute chose, Jon et sa gonzesse nauséeuse vont foutre le feu aux cadavres sur le champs de bataille à dos de Drogon, histoire de ne pas se retrouver avec un deuxième dragon zombie sur les bras.

Les team de Jon, de Sansa et de Jaime débaroulent donc dans le fief d'Howland Reed et discutaillent stratégie en présence du seigneur des lieux qui avait pourtant été tué dans l'épisode précédent : l'idée c'est donc d'attirer le Night King aux Eyrié parce que c'est vachement haut et difficile d'accès (même s'ils ne suivront pas vraiment ce plan). Là s'opère un redéploiement des effectifs avec Théon qui part reprendre les îles de Fers (alors que c'était pas vraiment une priorité jusque là et qu'on voit pas bien en quoi ça va aider à vaincre les Marcheurs Blancs), Arya et Le Limier qui ont d'ores et déjà décidé de faire bande à part sans demander la permission à personne et la team Daenerys avec Varys, Missandei, Sam et Vere qui se replie à Dragonstone (faut plus chercher à comprendre, détendez-vous, voilà... c'est bien... vos paupières sont lourdes...).

À Port-Real, Cersei paye sa shneck à Euron pour le récompenser de lui avoir rapporter la Golden Shower Compagny. Et puis après il part en mission prendre Accalmie, le fief Barathéon qui doit permettre à sa future épouse de passer la Grande Guerre pépouze, au chaud et en sécurité (sauf que personne ne foutra jamais les pieds à Accalmie puisque Cersei ne quittera à aucun moment Port-Réal). Mais le vil petit canaillou avoue à son otage et nièce Yara (qu'il n'a toujours pas tuée) qu'il suffira d'un signe, un matin, pour que les mercenaires le débarrassent de Cersei dès que le mariage sera prononcé. Une fois sa mission accomplie, il retourne à la base et épouse donc Cersei qui éructe de joie.

Pendant ce temps, c'est soir de bayse à Greywater Watch : contre toute attente, Daenerys, annonce à Jon qu'elle est enceinte, alors que tout le monde était déjà plus ou moins au courant.

Comme elle est clairvoyante et qu'elle a un dispositif d'échographie intégré, elle est persuadée d'attendre un garçon. Elle rassure alors l'heureux futur papa en lui disant que la consanguinité chez les Targaryen ça passe crème (alors qu'à aucun moment il ne lui a révélé sa véritable identité mais comme on a dit plus haut qu'elle est clairvoyante tout va bien). Alors il décide d'appeler leur enfant Eddard en hommage à son oncle-père et ils s'accouplent pour fêter ça. Et dans une autre piaule, Jaime console Brienne de la mort de Podrick avec son kiki.

À la fin de l'épisode 3 vient le temps des adieux : Jon confie Sansa à Gendry qui prendra son rôle très au sérieux, Daenerys confie Drogon à Jon pour déboîter la gueule du Night-King et les deux tourtereaux se roulent une galoche de la mort qui fait piquer les yeux de Jorah.

À Port-Real, Cersei reçoit une dépêche AFP l'informant de la nouvelle répartition des troupes de son ennemie. Elle envoie Euron reprendre les Îles de Fers à son neveu Théon en croisant très-très fort les doigts pour qu'il ne revienne pas.

À Vivesaigues, Jaime raconte enfin à ses nouveaux alliés que Cersei s'est acheté toute une armée de mercenaires à Essos et personne ne lui fait remarquer qu'il aurait peut-être été judicieux de partager l'info avant que Jon n'envoie sa nana enceinte avec trois Dothraki pelés et deux Immaculés tondus à Dragonstone. Du coup Jean-Michel Friendzone gambade au secours de sa bien-aimée.

Pendant ce temps, Arya et Le Limier cheminent jusqu'à la capitale dans le but de régler leurs comptes, l'une en tuant Cersei grâce au poison que Jaqen Delon lui a providentiellement refourgué à Winterfell un peu plus tôt dans la saison et l'autre en trucidant son frère. Dans la forêt ils se font attaquer par des Morts-Vivants et sont sauvés par Nymeria, la louve d'Arya et ses potes canidés. Et Arya paume son épée.

Parallèlement, toute fière d'avoir réussi à réunir le feu et la glace et ressuscité Jon Snow, Melisandre arrive à Volantis, pour repartir aussi sec parce qu'à côté de ça, elle a quand même fait pas mal de conneries (coucou Shireen !). Mais comme elle est un peu sorcière non grata, elle retire préalablement son collier-démaquilleur pour ne pas se faire refouler et réussit à rejoindre Daenerys et ses potes à Dragonstone après avoir croisé Arya et Le Limier dans la forêt. Là elle annonce que pour gagner la guerre, il faut verser le sang royal, parce que c'est un peu une obsession chez les prêtresses rouges. Comme l'avortement à la dague n'est plus autorisé après le premier trimestre, elle propose d'attendre que le bébé de Daenerys soit né pour mieux le tuer. Mais la future parturiente ne prend pas vraiment bien sa proposition et elle la fout dehors. Melisandre discute ensuite avec Varys et lui refile la mission de sauver Westeros.

À la fin de l'épisode 4, Euron débarque sur les Iles de Fers avec ses potes et sa prisonnières Yara. Tout ce petit monde est attaqué par les Morts-Vivants qui ont subitement appris à nager (à moins que ce ne soient les mêmes qui avaient entravé Viserion au fond du lac dans la saison 7), mettant un terme aux réjouissances familiales. Yara s'échappe et Théon se fait couper en deux par la hache de son tonton.

S'ensuit la deuxième grosse bataille de la mort qui tue de la saison et qui coûte vachement cher en maquillage, costumes et post-production, entre l'armée du Roi de la Nuit et tous les copinous de Jon "Aegon" Snow (les anciens, les nouveaux), dans le Val.

Pendant ce temps, à Dragonstone, Daenerys perd les eaux alors que la Golden Compagny attaque la forteresse. Et comme Jon Snow a une omniscience sexuellement transmissible, elle donne finalement naissance à une fille, qu'elle appelle Lyanna pour faire plaisir au courageux papa qui a préféré partir combattre des Morts-Vivants. Et elle meurt, un peu comme une merde et Padmé Skywalker-Amidala. Parce que, ni Sam (qui a entre-temps envoyé Vere et son mioche en vacances chez sa mère à Corcolline) ni Missandei n'étant gynéco, l'accouchement se passe moyen bien. Tellement qu'à un moment, ils vont devoir choisir entre sauver la mère ou l'enfant. Et c'est Daenerys qui va se sacrifier, abandonnant ainsi subitement toute forme de volonté ainsi que, dans la foulée, toutes ses ambitions limite mégalomanes de se voir devenir reine des Sept Couronnes avec lesquelles elle nous fait chier depuis 7 putain de saisons. Jorah (qui a été très-être rapide et a réussi à pénétrer dans le château sans croiser les mercenaires envoyés par Cersei) refuse et c'est Varys qui s'y colle en transperçant le cœur de la Mère des Dragons avec l'épée de Sam. Il réalise ainsi la prophétie obsessionnelle de Melisandre en versant le sang royal (celui de la mère et pas du bébé lui-même, mais ça marche aussi apparemment), ce qui a pour conséquence quasi immédiate de sauver Westeros tout comme l'avaient prédit ses parties génitales en brûlant lorsqu'il était enfant (respirez... c'est bien : vous êtes parfaitement détendus...). En effet, à quelques lieues de là et après avoir effectué une nouvelle coupe budgétaire dans le casting avec Brienne mourant dans les bras de Jaime, et puis Zombisérion et Robin Arryn qui ne servait à rien de toutes façons aussi, Jon gagne magiquement la guerre contre les Marcheurs Blancs, sans qu'on sache véritablement comment mais manifestement tout le monde s'en tamponne royal.

Tribute :

À Port-Réal, dans la salle du trône, Cersei, qui aura à un moment donné fait la fausse couche initialement prévue dans le script de la Saison 7, repicole donc avec son conseiller Qyburn à la santé de la mort de Daenerys. Sauf que le breuvage est empoisonné et que ce n'est pas Qyburn mais Arya qui s'était déguisée avec sa tronche après l'avoir tué en off. Elle parachève alors son œuvre en lâchant sa louve sur la Reine puis en abrégeant ses souffrances (pourquoi ?) en lui tranchant la gorge avec l'épée qu'elle a précédemment perdue sans doute, pendant que Le Limier célèbre ses retrouvailles fraternelles : il s'acharne sur La Montagne, déjà semi-mort, lui aussi avec l'aide de Nymeria puis lui crame la gueule (œil pour œil, brûlure pour brûlure).

Euh... Comment Arya pouvait-elle savoir pour Daenerys ?...

Les mercenaires de la Golden Compagny Créole pénètrent donc dans Dragonstone pour capturer la mère des Dragons. Mais le temps qu'ils y arrivent, elle a l'outrecuidance d'avoir déjà décédé la coquinette. Ils butent alors Varys de dépit et s'emparent de la dépouille de la Reine pour rentrer penauds à Port-Réal, pendant que Sam, Missandei et certainement Jorah (même s'il n'est pas mentionné), planqués dans un placard, allaitent bébé Lyanna à tour de rôle pour ne pas se faire repérer.

Jon et Sansa arrivent à Dragonstone et découvrent le carnage ainsi que le bébé. À la fin de l'épisode 5, Euron s'auto-couronne Roi tout seul comme un gland.

La Golden Compagny revient ensuite lui servir le cadavre de Daenerys sur un plateau. Et il est déçu, le bougre, de ne pas pouvoir la violer, comme si ces gros dégénérés de fer-nés s'arrêtaient à ce genre de points de détail. Du coup, il fait pendre sa dépouille aux remparts de la ville pour que tout un chacun puisse la souiller à sa guise (le réalien n'ayant plus à prouver qu'il sait se montrer fort imaginatif en la matière).

Tout le reste de la troupe encore vivante ainsi que Yara rejoint Jon et Sansa à Dragonstone. Sansa rentre à Winterfell et Melisandre, autre Jokari qui revient toujours à la base, débarque expliquant que comme elle a finalement accompli la prophétie, elle veut bien qu'on la tue mais en la cramant. Alors Drogon s'exécute.

Du coup, après avoir refourgué la garde de sa fille à Tyrion, Missandei et Sam, Jon décide d'attaquer Port-Réal parce que, foutu pour foutu, autant essayer de dégager Euron Greyjoy du trône de fer. Chevauchant fièrement Drogon dont il a hérité à la mort de Daenerys et revêtant la toute nouvelle collection hiver de prêt à porter martial starkaryen, sa monture-zippo est blessée par les très-très grosses arbalètes de Qyburn, feu la main de la Reine Cersei. Comme c'est Aegon Targaryen mais que c'est surtout Jean Neige et qu'il ne sait définitivement rien, il décide de pratiquer un atterrissage d'urgence à Dragonpit pour tenter de le soigner. Il est rejoint par Arya et sa louve et s'interroge sur ce qu'elle peut bien foutre là (en deux briques : Cersei, morte). Il parvient à la faire dégager après lui avoir prodiguer un gros câlinou d'adieu. Là, il se fait attaquer par Euron et ses potes. Pif-paf-poum, Jon s'acharne sur le fer-né, légèrement colère d'avoir vu le cadavre de la mère de sa fille tout mutilé pendouiller à la porte du bousin. Là, il est rejoint par Jorah, Jaime et Le Limier qui lui disent de se barrer fissa parce que le sous-sol regorge de feu grégeois et que si Drogon éternue, ça va être un beau bordel. Et c'est exactement ce qu'il fait, ce gros con de dragon. Et c'est en effet un beau bordel : Euron, Jorah, Jaime, Le Limier, Jon, Drogon lui-même et plein de figurants des deux côtés qui n'avaient rien demandé à personne n'ont pas le temps de s'enfuir qu'il meurent carbonisés, éparpillés par petits bouts, façon puzzle.

Arya et Nymeria embarquent pour Essos retrouver Jaqen Delon tout pareil qu'à la fin de la saison 5...

Davos retourne auprès de sa femme qu'il n'a pas revue depuis une bonne vingtaine d'année et dont il n'a strictement aucune nouvelle. Sansa et Gendry créent une nouvelle dynastie de Starkatheon (ou de Barathéstark), entre Winterfell, le Val et Accalmie...

Edmure Tully règne sur Vivesaigues, Yara sur les Iles de Fers, Sam et Vere, qui s'attèlent à repeupler la région, sur Corcolline, Bronn sur Dorne (obtenant ainsi finalement son château) avec une des filles d'Oberyn mais pas Najat Sand, celle qu'il aimait bien parce que Cersei l'a un peu empoisonnée dans la saison 7, et Tyrion, enfin, hérite de Castral Roc et du rôle de régent, se tape allègement Missandei et ils élèvent ensemble Lyanna pour qu'elle devienne la Reine des Sept Couronnes.

Mais pendant ce temps, tout au Nord de Westeros, un White Walker survivant et esseulé (euh... la mort du Night King n'était pas censée les tuer tous ?) se trimballe la dépouille de Bran, mort transpercé par du verre-dragon lors de l'attaque de Winterfell. Bran ouvre des yeux toujours aussi inexpressifs mais bleus REINES DES NEIGES. Le Marcheur lui pose une couronne sur la tête, le sacrant ainsi tout nouveau Roi de la Nuit.

Et c'est reparti pour un tour : Winter is coming et tout le bordel.

Et le pire, c'est que même si c'est bel et bien le vrai script, je regarderai cette saison quand elle daignera nous faire l'honneur de sortir.

Et que j'aimerai ça.