GAME OF THRONES Saison 8 Épisode 6 (Season & Show Finale) : THE IRON THRONE [résumé rigolo détaillé et commenté]

Précédemment dans la Saison 8 de Game Of Thrones : épisode 1 (« Winterfell ») / épisode 2 (« A Knight Of The Seven Kingdoms ») / épisode 3 (« The Long Night ») / épisode 4 (« The Last Of the Starks ») / épisode 5 (« The Bells »)

ATTENTION, ATTENTION : ce qui va suivre étant une parodie de ce qui se passe REELLEMENT dans la Saison 8 de GAME OF THRONES, ne lisez pas plus loin si vous ne voulez pas savoir.

GAME OF THRONES, Saison 8, épisode 6, en gros :

Jon bute Daenerys, Drogon crame le trône de fer, Bran devient roi, Sansa gouverne le Nord qui devient indépendant, Tyrion redevient main, Arya part découvrir l’Amérique et Jon retourne à la case-départ.

GAME OF THRONES, Saison 8, épisode 6, en détail :

Il (re)neige sur Port-Réal parce que l’hiver est fini mais pas trop (et que la substance recouvrant la salle du trône dans la vision de Daenerys dans la saison 2 était un peu trop blanche pour n’être que de la cendre et qu’il faut bien essayer d’être raccord).

Arya, qui a dû garer son cheval quelque part, erre de nouveau au milieu des décombres tandis que Jon, Tyrion et Davos visitent Pompéi. Tyrion quitte ses copains pour faire un groupe de un et découvrir ce qu’il est advenu de sa famille. Il finit par retrouver son frère et sa sœur, bras-dessus-bras-dessous sous un fine couche de gravats, à peine égratignés mais bien morts. Et ils n’ont tout de même vraiment pas eu de bol parce que, contrairement à ce qu’on aurait pu croire, lorsque qu’une voûte s’effondre, il y a plein d’endroits tout autour qui ne sont pas éboulés.

Chemin faisant, Jon et Davos tombent sur Ver Gris qui condamne à mort des soldats des Lannister prisonniers. Jon essaie de l’empêcher d’exécuter la sentence mais l’émasculé est bien déterminé. Alors l’Oignon et l’ex-batard décident d’aller parler à la reine pendant que le chef des Immaculés tranche de la gorge à tour de bras.

Un peu plus loin et plus tard, Daenerys harangue la foule de ses armées victorieuses dans un discours emphatique et en Dothrakis. Elle explique, en substance, que la guerre n’est pas finie et qu’il leur faut désormais « libérer » tout le reste du royaume. Du coup, Jon et Arya tirent la tronche alors qu’à la rigueur, ils ont juste compris quand elle a dit « Winterfell » et « Ein volk, ein Reich, ein Führer » puisque jusqu’à preuve du contraire ils ne parlent pas Dothrakis. Tyrion la rejoint, ils font un concours de longueur de connerie, il oppose à la trahison qu’il a commise en libérant son frère qu’elle a un peu cramer la ville puis il jette son pins de main de la reine et il est fait prisonnier, ce qui est d’une improbable clémence quand on connaît le goût pour une justice expéditive de la meurtrière de masse.

Jon fait un jump scare en découvrant Arya qui s’est glissé juste à côté de lui grâce à ses talents de ninja :

Jon va ensuite voir Tyrion en prison et tente de prendre la défense de Daenerys :

Pourtant Tyrion lui demande quand même de la tuer et Jon répète inlassablement son allégeance à sa tata, même quand le dernier des Lannister abat sa carte « famille » :

Pendant ce temps, Daenerys baguenaude dans la salle du trône. Elle le touche enfin et se retourne vers Jon qui l’a suivie. Il essaie de lui faire entendre raison mais la bougresse psychopathe est obstinée (ou Targaryen, ce qui revient carrément au même). Il lui renouvelle sa fidélité indéfectible et accepte de lui rouler un patin de la mort... Et c’est le cas de le dire : alors qu’ils ont encore tous deux la langue dans la bouche de l’autre, le jouvenceau à bouclettes de jais se résout à tuer son amoureuse colérique, de chagrin, en la poignardant en plein cœur.

Ainsi meurt Daenerys du typhon de la Maison Targaryen, première du nom, Reine de Meereen, Reine des Andals, de Rhoynar et des Premiers Hommes, Suzeraine des Sept Couronnes et Protectrice du Royaume, Khaleesi de la Grande Mer Herbeuse, Mère des Dragons, L'Imbrûlée et Mhysa, sans jamais s’être assise sur le trône de fer, c’te bolos. Drogon débarque, pas franchement jouasse de découvrir sa maman toute morte. Alors il brûle le trône de fer, laissant curieusement la vie sauve à l’assassin semi-targaryen de sa mère et emportant son cadavre dans les airs.

C’est désormais le printemps. On le voit parce qu’il n’y a plus de neige, que la ville est reconstruite, que Jon a une longue barbe négligée et qu’il y a des jeunes gens en maillot qui picolent de la bière directement à la pompe en écoutant de la musique à fond.

Tyrion est emmené par Ver Gris à Dragonpit pour assister à son procès devant les grands seigneurs de Westeros (le mec de Dorne, Sam et Gendry qui ont respectivement hérité de Corcolline et d’Accalmie, le cousin des Stark un peu neuneu...) et d’autres personnages principaux mais pas nobles comme Davos, Brienne, Bran ou Arya. Le problème c’est que, tout à coup, le traître ne peut être jugé en l’absence d’un souverain à la tête du royaume (puisque, visiblement, personne n’a pris le commandement du bousin à la mort de Daenerys et qu’il est donc en totale auto-gestion depuis plusieurs mois).

Le tonton Tully tente de proposer sa candidature mais se fait rembarrer par sa Lady Of Winterfell de nièce. Sam tente, quant à lui, d’instaurer la démocratie mais ça fait bien marrer tout le monde. Alors Tyrion fait sa proposition. Ver Gris essaie bien de lui faire fermer sa gueule (vu que techniquement, il n’est pas trop en position de l’ouvrir) mais finalement il le laisse faire, tel que le scénario le lui ordonne. Tyrion explique donc à quel point Bran est trop un gars sûr et qu’il devrait régner sur Westeros :

Alors le jeune handicapé moteur et émotionnel est élu roi des six couronnes parce que Sansa demande l’indépendance du Nord, ce qu’elle obtient à l’aise, sans aucune forme de contestation de la part des autres seigneurs en présence.

Tyrion devient à son tour main du roi et retrouve son pins. Brienne écrit la légende de Jaime dans le livre d’or de Port-Réal qui, bizarrement, n’a pas cramé pendant le grand feu de joie de l’épisode précédent. Et Jon, qui est toujours prisonnier, est condamné à rejoindre la Garde de Nuit. Arborant de nouveau fièrement une barbe de trois jours, il fait des adieux déchirants sur l’embarcadère à la fratrie Stark. Les Immaculés s’embarquent pour Naath parce qu’il est hors de question que leur chef soit dodu d’un séjour. Et les Dothrakis... Tiens, tout le monde s’en cogne des Dothrakis.

Bran assiste ainsi à son premier conseil restreint où siègent Brienne, Sam, Davos et Bronn, en tant que grand argentier du royaume et seigneur de Haut-Jardin (titre qu’il a, sans doute et comme promis, obtenu à la libération de Tyrion) : en tant que Grand Mestre, Sam présente à Tyrion le recueil de leurs truculentes aventures depuis 2011 sobrement intitulé A Song Of Ice And Fire, des larmes de sang giclent de mes yeux et de mes oreilles (car oui, on peut parfaitement pleurer des oreilles) et il devient apparemment plus qu’urgent de reconstruire les bordels détruits dans l’incendie de Port-Réal.

Dans un loooooong épilogue où s’entrecroisent les destins des trois protagonistes, Arya (qui n’a servi à rien dans les deux derniers épisodes) devient Christophe Colomb et s’embarque pour explorer l’ouest de la carte, Sansa est couronnée Couininzenorse et Jon quitte la Garde de Nuit en compagnie de Ghost (qui recevra finalement sa papouille), Thormund et leurs copains sauvageons.

Car tel était son destin : ressusciter pour permettre à son cousin de régner sur Westeros puis retourner draguer de la rouquine au nord du Mur.

Voilà, voilà, voilà.

Merci à tous ceux qui ont suivi cette série avec moi et à travers les yeux de mon cerveau malade. Rendez-vous dans 5 ou 10 ans pour la suite (parce qu’il paraît plus que probable qu’avec le nombre de personnages principaux encore en vie, et l’incroyable capacité de leurs interprètes à opérer des choix de carrière cinématographique plutôt hasardeux, il y en aura bel et bien une). Et en attendant, comme disait PPD :

Retrouvez une fin alternative à la série (sous forme de résumé des scripts qui étaient censés avoir fuité) :

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