21 Avril 2019
Précédemment dans la Saison 8 de Game Of Thrones : épisode 1 (« Winterfell »)
Un épisode « en attendant la baston et la coupe budgétaire drastique dans le casting » avec des retrouvailles (encore), des personnes qui picolent (beaucoup), d’autres qui s’aiment (un peu), d’autres qui tirent la tronche (trop) et d’autres qui sont vraiment (très) tactiles.
Où Jaime retrouve donc tout plein de gens qu’il n’avait pas vus depuis longtemps, où Arya couche avec Gendry, où Jon fait des plans et du boudin puis finit par raconter à sa copine qu’ils sont neveu et tante, et où tous les personnages attendent que l’armée des morts arrive pour les dérouiller sec en se faisant plus ou moins copieusement chier.
Dans la salle du tréteau, Jaime attend que Sansa, Daenerys et Jon statuent sur son sort après leur avoir expliqué que Cersei les a entubés profond avec ses promesses à la con car elle détient maintenant la flotte des fers-nés (puisque Euron ne s’est pas du tout barré en réalité) avec la Golden Compagny d’Essos en plus.
— Ce n’est plus une question de loyauté.
Dans les couloirs, Daenerys engueule Tyrion pour ses erreurs récentes et pas du tout parce qu’elle a les boules de s’être fait refouler par son plan cul du moment.
Dans la forge de Winterfell, Arya retrouve Gendry pour lui mettre un peu la pression parce qu’il n’a rien d’autre à foutre que de lui forger son arme, à part peut-être en forger des milliers d’autres pour armer tous les soldats et les volontaires qui vont se faire défoncer sévère par l’armée des morts. En substance, il lui fait comprendre que c’est pas trop-trop une priorité rapport au fait que sa place durant le futur combat sera plutôt planquée dans la crypte avec les femmes et les enfants. Mais comme elle balance trois bouts de verredragon dans une poutre à dix mètres, elle gagne sans doute le droit de combattre et voit sa commande devenir subitement prioritaire.
Jaime rejoint Bran au pied du grand barral et ils ont enfin l’explication que tout le monde attend depuis la saison 1 : en gros, leur petite mésaventure commune est un mal pour un bien sinon ils ne seraient pas là maintenant.
Qui vous dit qu’il y aura un après ?
Du coup, comme il fait CARRÉMENT la tournée de tout le monde, il va la rejoindre tandis qu’elle entraine Podrick. Le régicide incestueux lui propose alors de l’accepter sous ses ordres pour le futur combat, ce qu’elle accepte avec honneur et déférence.
Pendant ce temps, Jorah tchatche avec Daenerys (ça se sent que c’est un épisode de transition extrêmement verbeux ?) : il implore sa clémence vis à vis de Tyrion parce qu’il faut bien meubler puisque la grande bataille n’aura vraisemblablement lieu que dans l’épisode suivant.
Elles le retrouvent dans la salle du tréteau. Il leur raconte alors qu’il a bien libéré sa sœur, qui est partie de son côté reprendre les îles de fer au nom de Daenerys et du Girl Power qu’elles avaient reformé dans la saison précédente. Il leur explique ensuite qu’il est revenu afin de défendre Winterfell, alors Sansa lui fait des poutous.
Dans la cour du château, Davos est préposé à la distribution de la bouffe et il enrôle de force les pécores qu’il nourrit pendant que Vere explique aux femmes qu’il faudra se planquer dans la crypte. Une gamine demande à combattre, Vere la prend comme garde du corps et c’est extrêmement exaltant.
Un peu plus loin, Thormund, Beric et les frères de la garde de nuit sont de retour et font des fêtes à Jon même s’ils lui apportent de mauvaises nouvelles : les morts ont buté tous les bannerets qui ne sont pas encore là et ils arriveront à Winterfell le lendemain matin, à la louche (bannerets morts-vivants inclus).
Du coup, Jon réunit le conseil de guerre dans la salle du plateau de Risk géant de Winterfell (Dragonstone c’était un poil loin même si le plateau y est plus beau). Il est donc décidé que Bran servira d’appât dans le bois sacré du grand barral puisque le Roi de la Nuit semble vouloir attenter à ses jours dans le but d’éradiquer l’auto-proclamée mémoire vivante de Westeros, en toute modestie.
Ainsi, Jean Neige et ses copinous pourront tenter de buter le chef des Marcheurs Blancs puisque s’il meurt, tous ceux qu’il a engendré mourront à leur tour. Daenerys refoule Tyrion dans la crypte en prétextant qu’elle aura davantage besoin de son cerveau s’ils en sortent vivants et Jon boude toujours. Puis tout le monde se casse vaquer à ses occupations sauf Tyrion qui reste auprès de la cheminée et de Bran (zeugma !) en lui demandant de lui raconter ce qu’il sait, histoire de tuer le temps, transformant ainsi la Corneille à Troizieux en Père Castor.
En attendant le début de la bagarre, Ver Gris et Missandei parlent de leurs prochaines vacances à Naath pendant que Sam et Jon devisent de la blondouillette ignifugée sur le chemin de ronde et du fait que l’ex-batard nouvellement héritier légitime du trône de fer n’a toujours pas parlé de sa royale ascendance à sa chérie (ni de leur consanguinité corrélative). Ils sont rapidement rejoint par le mec de la garde de nuit (ça se sent que j’ai oublié son nom ?) et ils font des blagues de merde sur le capital séduction de Sam.
Dans la salle de la grosse cheminée, Tyrion (qui en a visiblement eu plein le cul d’écouter les histoires de Bran) se tape une petite séquence nostalgie avec son grand frère. Ils sont rejoints par Brienne et Podrick puis par Thormund et Davos. Thormund, qui n’a pas tout bien compris à ses cours de drague au collège, tente d’appâter Brienne en racontant comment il a buté un géant quand il avait dix ans et comment il a été allaité par sa veuve pendant trois mois. Et après il boit comme un porc. Comme ça fout un malaise plus que palpable, tout le monde décide de picoler, même ceux qui étaient pas pour au départ.
Arya retrouve le Limier sur le chemin de ronde, ils se balancent trois vannes, Beric les rejoint, tout le monde pique sa gnôle au Limier et on s’éclate comme des petits fous. Plutôt que d’attendre la mort avec deux vieux cons, Arya va tirer quelques flèches dans les coursives extérieures du château. Gendry la mate en douce, Arya le questionne sur ses différentes expériences sexuelles passées histoire de s’assurer qu’il saura s’y prendre, il lui apprend qu’il est le bâtard de Robert Barathéon (le roi du tout début de la série pour ceux qui commenceraient à regarder le show à partir de la huitième saison ce qui répond à une logique que j’ai du mal à m’expliquer). Alors ils baisent, un peu parce qu’ils s’aiment bien, un peu parce qu’il fait froid, beaucoup parce qu’Arya n’a pas tellement envie de mourir pucelle (alors que si Scream nous a bien appris quelque chose c’est qu’il ne faut jamais, ô grand jamais, perdre sa virginité si on veut rester en vie !).
Pendant ce temps, grosse ambiance dans la salle de la grosse cheminée ! En effet, après les confessions de Thormund comme ils s’ennuient tous un peu ferme, Jaime décide d’adouber Brienne qui devient ainsi la première femme chevalier de Westeros (comme le titre de l’épisode, c’est fou).
Dans la salle de la grosse cheminée, ça s’emmerde de plus en plus sec (faut dire qu’il n’y a plus rien à boire). Du coup Podrick s’en chante une et la caméra passe en revue les activités toutes plus palpitantes de différents personnages secondaires : tandis que Sam et Vere veillent amoureusement le petit Sam, Sansa bouffe avec Theon au milieu des nordiens, Gendry dort du sommeil du juste à côté d’Arya qui se balance d’avant en arrière en grelottant...
... Missandei fait ses adieux à son Émasculé, et Jean-Michel Friendzone se prépare au combat sur son fier destrier.
Dans la crypte, Jon révèle enfin à Daenerys sa véritable identité, allumant ainsi tous les signaux d’alerte chez l’ambitieuse blondinette qui pige immédiatement que cela signifie qu’elle n’est plus l’héritière légitime des Sept Couronnes.
Mais avant de se mettre sur la gueule au sujet du partage du pouvoir lors de leur hypothétique règne à venir, ils sont sauvés par le gong : l’armée des morts est là ce qui promet un peu d’action pour l’épisode 3 parce que bon, là on s’emmerde quand même de façon assez velue, un peu comme si on était dans une salle avec une grosse cheminée, qu’il n’y avait plus de vin et que Thormund buvait du lait d’ogresse en s’en foutant partout.
GAME OF THRONES Saison 8 Épisode 3 : THE LONG NIGHT [résumé rigolo détaillé et commenté] - DLCH
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