THE AFFAIR, Saison 4 Episode 2, 2ème partie [résumé]

Précédemment dans la 1ère partie de l’épisode 2 de la saison 4 de THE AFFAIR :

PART TWO : ALISON

Alison glande à son bureau puisque elle a précédemment réussi à faire valoir son expérience en enfant mort pour obtenir une équivalence en tant qu’experte en médiation pour parents endeuillés.

Bon à la base ça devait être dans la clinique où elle a été internée volontaire mais comme ils ont vraisemblablement perdu le droit de filmer dans les mêmes locaux que dans la saison précédente, elle se retrouve dans une ZAC regroupant aussi bien la Maison des Solidarités que les Subventions Publiques, une salle de shoot, Pôle Emploi, une crèche et une armurerie.

C’est alors qu’une mère traumatisée vient la déranger pendant sa séance intensive de shopping virtuel sur Vente-Privée. Elle lui présente la dernière production picturale de son fils (celui qui est encore vivant) et Alison s’émerveille comme tout adulte hypocrite qui se respecte devant les dessins moches des enfants :

Au lieu de gifler l’apprentie thérapeute pour condescendance, incompétence et imitation de Cristina Cordula, la mère insiste auprès d’Alison pour obtenir ses précieux conseils :

Elle lui explique que depuis la mort de leur gosse, son mari picole comme un gros sac et qu’elle a légèrement la trouille.

Débarque alors un type vaguement latino plutôt mignon, dans le sens où, niveau âge et apparence physique, on peut objectivement penser qu’il va se taper Alison, rapport au fait que c’est un mec et qu’il est vivant (non, elle n’a pas baissé dans ses standards : elle a toujours été comme ça. Rappelons qu’il n’y a guère que Scotty qui ne l’a pas baysée à Montauk).

Le type en question est tout perdu dans ce grand méchant bâtiment administratif un peu trop multi-fonction alors il lui demande son chemin. Comme elle n’a rien d’autre à foutre (un peu comme Luisa), qu’elle a de la suite dans les idées et le feu dans la culotte (un peu comme Luisa aussi), elle lui propose tout naturellement de l’accompagner dans le bureau qu’il recherche, juste un étage au-dessus.

Et pour ce faire, comme tout bon américain qui se respecte, ils ne vont pas prendre les escaliers mais l’ascenseur, grand vecteur de tension sexuelle s’il en est (déjà qu’il lui en faut pas beaucoup à la rouquine). En l’attendant, ils croisent une vieille :

C’est alors que le nouveau quota ethnique de la série se réveille :

Sur ces bonnes paroles pleines de bon sens, elle retourne donc finaliser sa commande internet dans son bureau.

Tandis qu’elle se pose en victime des brimades de son ex en se faisant pourrir par Cole au téléphone parce qu’elle lui a visiblement posé un lapin et qu’elle tente mollement à son tour de se défendre en lui expliquant qu’elle doit réviser pour ses examens pour devenir une vraie psy, le type mignon revient la voir. Là un autre mec arrive, faisant dire à la coquine en son for intérieur qu’avec deux pour le prix d’un, c’est décidément son jour de chance. Elle met donc son futur plan cul à la porte pour recevoir son nouveau client patient.

Sauf que le patient n’a rien de nouveau : il s’agit en réalité du mari de la nana du début de l’épisode qui vient lui demander des comptes concernant les fabuleux conseils qu’elle a prodigué à sa femme un peu plus tôt.

Tout en se retenant de lui éclater la tronche mais en l’étranglant quand même un peu contre le mur (ce qui d’ordinaire n’est pas pour déplaire à la rouquine mais pas avec ce genre d’intentions bizarrement), il lui explique qu’il a peur pour sa femme parce qu’elle part complètement en couilles et qu’ils doivent impérativement rester unis pour guérir.

Car oui, Alison, comme le dit le proverbe :

Débaroule son sauveur qui, comme Luisa, semble posséder des aptitudes sud-américaines innées en techniques de combats israéliennes, et qui parvient aisément à neutraliser l’agresseur qui, rappelons-le navigue tout de même entre deux cuites.

Nos deux tourtereaux en devenir décident d’aller boire un coup pour fêter l’arrestation du père de famille en deuil sous les yeux et les hurlements désespérés de son fils.

Au bar, ils commandent un café car le nouvel acolyte d’Alison est inscrit aux Alcooliques Anonymes. Alison montre alors toute l’étendue de ses talents pour faire parler les gens puisqu’il lui déballe toute sa vie professionnelle et surtout sexuelle : Ben (oui, il a un prénom) est un vétéran du corps des Marines souffrant d’un gros Syndrome Post Traumatique, un peu comme elle. Parce qu’il faut savoir que perdre un enfant et revenir d’une zone de guerre au Moyen Orient c’est complètement la même chose.

Mais, contrairement à elle, le stress l’a rendu impuissant. Ainsi, le coquinou ne pouvait plus avoir de relation sans être complètement torché, ce qui n’arrangeait franchement pas ses problèmes d’érection. Alison prend évidemment ces propos comme une invitation à relever le défi, entre autres choses. Mais le bougre a fait vœu de chasteté en même temps qu’il a fait vœu d’abstinence ! Et il lui reste 5 mois, 2 semaines, 3 jours, 7 heures, 24 minutes et 46 secondes à tenir pour terminer son année de mise à l’épreuve...

Ils se quittent donc bons amis, pour le moment.

Le lendemain, à la bourre pour emmener Joanie à l’école, Alison se retrouve en panne de batterie parce que cette petite pute de gamine a laissé le plafonnier allumé. Cole vient donc la dépanner mais elle lui stipule bien que c’est parce que c’est le seul mec qui a encore des câbles, histoire qu’il aille pas s’imaginer des trucs. Elle se fout ensuite ouvertement de sa gueule car il a des dessins nettement plus suggestifs voire obscènes que dans sa propre version, taggés sur la tronche. Elle lui explique qu’elle est plutôt partante pour vendre le Lobster Roll car elle veut tourner la page. Il lui fait alors remarquer, à juste titre, que c’est pas en ayant trouvé un boulot dans lequel elle parle de leur fils mort à longueur de journée qu’elle risque d’y arriver. Du coup elle le tacle sur la vacuité de sa vie et si Joanie n’avait pas été présente, cette petite joute verbale en forme de préliminaires aurait sans nul doute fini tout nus à l’arrière de la bagnole.

La gamine leur demande alors de l’accompagner tous les deux à l’école, pour qu’elle se sente un peu normale pour une fois, un peu comme les autres enfants « normaux » qui ont un papa et une maman et non pas un papa, une gouvernante clandestine un peu salope, une maman et plein de tontons qui crient très fort.

Et comme Cole a des grosses bites dessinées sur la face, il se dit que ça sera du meilleur effet devant la Maitresse de sa gosse. Alors il accepte. Après l’avoir déposée, Alison et lui restent stationnés pile devant l’entrée de l’école car ce sont sûrement les seuls parents à emmener leur enfant en voiture. Là Cole explique carrément à Alison que s’il ne veut pas vendre le Lobster Roll, c’est parce que c’est un projet qu’ils ont bâti ensemble (mais puisque vous avez une gamine bordel !!! Ou alors vous avez déjà abandonné l’idée qu’elle survive jusqu’à sa majorité ?).

De retour au bureau, Alison téléphone au responsable du congrès à Montauk pour s’inscrire :

Elle reçoit alors un appel FaceTime de Ben qui lui donne RDV dans 5 mois, 2 semaines, 2 jours, 12 heures, 35 minutes et 17 secondes.

À suivre...