GAME OF THRONES Saison 8 Épisode 1 : WINTERFELL [résumé rigolo détaillé et commenté]

Précédemment dans la saison 7 de GAME OF THRONES : Épisode 1 / épisode 2 / épisode 3 / épisode 4 / épisode 5 / épisode 6 / Épisode 7 (season final)

GAME OF THRONES, Saison 8, épisode 1, en gros :

Premier épisode de cette huitième et dernière saison de Game Of Thrones, « WINTERFELL » voit les retrouvailles entre plein de gens qui ne peuvent plus ou moins pas se saquer (tout pareil que dans le dernier épisode de la saison précédente du reste, quoique pas avec les mêmes gens).

Gens qui se retrouvent donc tous à... *roulement de tambour*... Winterfell, justement (pas comme dans le dernier de l’épisode de la saison précédente en revanche mais comme dans le titre de cet épisode-ci, si c’est pas émouvant toute cette cohérence).

Jon et Daenerys font du dragon, Cersei fait du Euron, Bronn fait de la trahison, Sansa fait du boudin, Tyrion fait semblant d’être crédule (enfin j’espère), le Night King, ses potes, Thormund, Beric et les frères de la Garde de Nuit font des feux d’artifice humains et Sam fait des révélations.

GAME OF THRONES, Saison 8, épisode 1, en détail :

Arya, mêlée aux villageois nordiens, regarde passer la cohorte menée par Jon Snow et sa blondinette ignifugée avec un petit sourire en coin. Mais comme elle est super bien devenue personne, ni ses anciens copains ni son demi-frère-cousin ne la remarquent dans la foule.

Aegon Targaryen, Daenerys, ses deux dragons restants, Jorah la friendzone, Tyrion, Varys, Missandei, Ver Gris, le Limier, les Immaculés et les Dothrakis arrivent à Winterfell et ça fait vachement de monde. A tel point que Sansa commence à se faire du souci pour l’intendance et le stock de bouffe.

Du coup elle décide d’envoyer un des bannerets pré pubère des Starks chercher ses hommes pour grossir leur rang, parce que ça fera toujours une bouche de moins à nourrir momentanément.

Jon retrouve donc Bran qui en éructerait presque de joie dis-donc (presque)...

Puis il retrouve Arya, au pied du grand Barral, et ils font un concours de longueur de... rapière.

À Port Real, Euron discutaille bout de gras et récompense royale et sexuelle avec avec son otage et nièce Yara en fond de cale. Puis il se rend dans la salle du trône de fer où Cersei, cherchant tout d’abord une échappatoire, finit par céder et rappeler son cerbère en forme de La Montagne, ultime rempart entre sa chatte et le fer-né psychopathe et obsédé. La Montagne qui ressemble par ailleurs de plus en plus à Dark Vador à la fin du Retour du Jedi sous son masque en forme de seau à merde.

Elle accepte donc de payer sa patate à Euron, comme convenu, parce qu’il lui a gentiment rapporté la Golden Compagnie Créole, et ce même s’il n’y a pas d’éléphants et qu’elle est très déçue parce que son papa Tywin ne l’a jamais emmenée au zoo quand elle était petite et qu’elle aurait trop aimé en voir un en vrai.

A Winterfell, Arya retrouve le Limier qu’elle avait précédemment laissé pour mort après sa baston avec Brienne, puis Gendry, tout affairé à forger de nouvelles armes avec le Verredragon rapporté en quantité industrielle de Peyredragon dans leurs petites musettes. Elle lui demande de lui fabriquer une arme spéciale et mystérieusement mystérieuse rien que pour elle.

De son côté, Tyrion retrouve Sansa, avec laquelle il doit d’ailleurs techniquement toujours être marié, vu que je n’ai pas souvenance qu’ils aient divorcé, et ce même si elle a épousé entre-temps feu le bon, le juste et le bienveillant Ramsay Bolton. Sansa qu’il n’a pas vue depuis la mort de Joffrey, mort dont ils étaient tous les deux accusés (à tort), même si la fuite de la rouquine grâce à l’entremise de (feu également) Littlefinger n’était pas franchement pour les disculper. Là Sansa se fout ouvertement de la gueule de son (ex ?) mari car il semble sincèrement croire que Cersei va venir les aider.

À Port Réal, Bronn pratique le coïtus interruptus avec trois prostipatétiputes un poilounet bavardes (quota nudité frontale et scène de sexe explicite respecté) à cause de l’irruption inopinée de Qyburn (la notion d’intimité n’étant que très relative dans Game Of Thrones). Qyburn, a.k.a. la main de Cersei a.k.a. le pourvoyeur de très grosses arbalètes à dragons, qui n’est pas juste venu là pour frustrer notre mercenaire amateur de blagues de fion mais surtout pour le missionner afin qu’il parte au Nord buter Jaime et Tyrion, ses deux super potes mais néanmoins frères de la reine, moyennant une grasse compensation financière.

Jon et Daenerys, qui ne sont pas encore tout à fait prêts à officialiser leur union mais qui sont quand même excessivement pas discrets, décident d’aller faire une petite promenade à dos de dragon en sifflotant. Mais attention, pas sur le même dragon : chacun le sien, c’est moins flagrant, en tout bien tout honneur et les vaches seront bien gardées.

Mais ce qui est surtout flagrant c’est que, de toute évidence, Jon ne peut que posséder une indéniable ascendance targaryenne, puisque, si je ne m’abuse, les chalumeaux ailés et légendaires ne peuvent être chevauchés que par des gens de la même famille que la blondinette (donc qu’elle vienne pas nous la jouer surprise quand elle apprendra que Jon est en réalité le fils de son frère). Bref, ils volent, Jon pousse des petits cris aigus de celui qui a mi-la gerbe et mi-des guilis dans les roustons, ils chantent « Ce rêve bleu », puis se la jouent Padme et Anakin sur Naboo dans Star Wars épisode II, même que s’ils avaient sorti un plaid pour pique-niquer dans la neige, ça ne m’aurait que très moyennement surprise. Au lieu de ça, ils se roulent des gros palots devant une jolie cascade pas du tout gelée malgré l’hiver qui est pourtant drôlement là, puis les réalisateurs décident de jeter un voile pudique sur la scène de sexe échevelée qui s’en est plus que certainement suivie.

En rade de Port Réal, Theon profite que son tonton soit en train de monter la reine pour libérer sa sœur (quota flèches dans les yeux, hache dans la gueule et sang qui gicle respecté !). Yara qui part reprendre les Îles de Fer, pendant que le Greyjoy sans couilles s’en va rejoindre les Stark à... Winterfell.

À un moment donné, Jon apprend aussi par Sansa que différents bannerets (au moins un en tout cas) refusent de venir se joindre à eux pour se faire dérouiller par des gens mi-morts mi-vivants et re mi-morts. Et ce pour la bonne et simple raison qu’ils ont juré fidélité au Kinginthenorth et pas à sa blondouillasse arriviste et pyromane. Alors Jon-Aegon est contraint d’expliquer (encore) que lui, à la base, il voulait pas vraiment être roi : il voulait juste protéger le Nord, même que c’est pour ça qu’il a prêté allégeance à Daenerys et pas du tout parce qu’elle a un beau cul. Pffff... Non mais n’im-por-te-quoi, c’est fou ce que les gens sont médisants à la fin !

Pendant ce temps, de retour de sa petite escapade coquine, Daenerys va remercier Sam pour avoir sauvé la vie de Jean-Michel Friendzone lorsqu’ils étaient tous les deux à la Citadelle. Puis elle lui annonce tout de go qu’elle a un tout petit peu malencontreusement fait cramer son père et son frère. Du coup Sam est moyen-jouasse et il va tout cafter à Jon dans la crypte de... Winterfell :

Pendant que Jon encaisse ce trop-plein d’informations, Thormund, Beric Dondarrion et leurs potes retrouvent les mecs de la Garde de Nuit chez le petit banneret du début de l’épisode qui a gentiment été punaisé au mur de la grande salle de son château par le Roi de la Nuit et ses copinous, au centre d’une jolie rosace de membre arrachés à ses compatoyens (coucou Tata Nath !). Comme c’était important de caser aussi un jumpscare, le petit banneret se réveille avec les yeux tout bleus, comme le ciel azuréen. Alors Beric lui fout le feu ce qui donne un effet pyrotechnique rotatif de toute beauté.

Enfin, Jaime arrive lui aussi à Winterfell puisque c’est The Place To Be, et tombe nez à bec avec Bran qui est légèrement cloué dans une chaise roulante parce qu’il a vaguement été poussé par le jumeau incestueux de Cersei du haut de la tour en ruine dans la saison 1.

Se feront-ils des câlins ? Bran aura-t-il enfin une expression faciale ? Vous le saurez en regardant et/ou en lisant la suite de Game Of Thrones, Saison 8 !